Blot.Ru: Короткие анекдоты от Фурса

- Специальное предложение - самые современные обогреватели!!! Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой - в ёмкостях 0,5, 0,7 и 1 литр...

- Доктор, помогите - моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра!
- И что же она делает всё это время?
- Меня ждёт...

Бомж решил покончить с собой. Зашел в туалет, взял веревку, встал на унитаз, надел веревку на шею. Вдруг видит большой окурок. Решил докурить. Снова влез на унитаз, надел веревку. Вдруг видит на подоконнике недопитая бутылка пива. Снял веревку. Допил пиво. И думает: "А чего это я? Жизнь вроде налаживается!"

Два мужика в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать...

Молодожен с упреком жене:
- Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься...
- Но я ждала этого дня два года!

- Я изобрел Вечный Двигатель!
- Так почему ж он не работает?!
- А потому, что я его снабдил Вечным Тормозом...

- Вчера я видела, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же я там жить.

- Когда отбудете наказание,- говорит судья осужденному,- напишите мне, рад буду помочь Вам.
- Ничего не выйдет, господин судья, у Вас нет ни малейших способностей медвежатника.

На рынке:
- Этот диск лицензионный?
- Практически да...

Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.

ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ. Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане.

Учительница:
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
- Так Вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

Муж по - жене:
- Слушай, наш сосед, прапорщик, настоящий придурок.
- С чего ты взял?
- Я ему сообщил, что у меня родился сынок, а он мне ответил: "Рад стараться!"

Объявление в газете: Молодой человек, представившийся Колей в ресторане "Уральские пельмени"! Как сына назовем? Девушка, представившаяся Галей.

Приходит Петя к Васе и говорит:
- Слушай, Вася, у меня дядя умер, может ты можешь мне одолжить свой черный костюм?
- Ну, раз такое дело - бери. Прошел месяц, а Петя костюма не отдает.
- Петя, уже месяц прошел, где мой костюм?
- Так я же тебе говорил, у меня дядя умер, так мы его в твоем костюме и похоронили...

Из Центра по диагностике на СПИД выбегает мужик и орет на всю улицу:
- Ура!!! Сифилис!!!

- Тетя Соня, Тетя Соня! Ваш маленький Изя газету ест!
- А посмотгите какого дня газета?
- За 20-е, прошлый четверг!
- Тогда пусть кушает...

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Чем ты так взволнован?
- Понимаешь, три дня назад жена пошла за хлебом и вот до сих пор ее нет.
- Ну и что? Подумаешь – всего-то три дня без хлеба.

Hашедшего черный чемодан с красной кнопкой просьба вернyть за вознаграждение.
Москва, Кремль, спросить Президента.

Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку...