Sign in to follow this  
Followers 0

Жутки

Rate this topic:

1 post in this topic

Posted · Report post

юмористический марафон

Копирайт: Лидерам, их адвокатам и другим их адептам и приспешникам

КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ слушать, читать и воспро

изводить данные Жутки в какой бы то ни было форме и каким

либо из существующих способов. Нарушители данного запрета

будут подвергнуты преследованию в соответствии с авторским

правом и статьёй 146 Уголовного Кодекса Российской Федерации.

Некоторые вещи настолько серьёзны, что

по их поводу можно только шутить

Вернер Гейзенберг

- Доктор, я обнаружил, что у нас в Интернете какие-то мошенники...

- Что вы, батенька, какой Интернет? Нет у нас никакого такого Интернета, всё это вам мерещится...

- Эй, ведьма, ты чего тут вертишься вокруг меня?

- Полюбите меня, а не то я напердю!..

- Привет, как дела?

- Да вот, вчера установил у себя беспроводную радиосеть Wi-Fi...

- И что?

- И ничего... И ничего... И ничего... И ничего...

За прошедший год провайдеры Интернета нашего города добились впе-

чатляющих успехов: провайдер "Мираж" увеличил число своих клиентов

на 108 процентов, провайдер "Некрополь" - на 163, а лидером с ре-

зультатом 214 процентов стал "Фантом", подключивший к Интернету

сразу два кладбища - Северное и Западное.

Из Министерства Транспорта пришло сообщение об успехах нашей авиации:

чёрные ящики недавно рухнувшего самолёта находятся в хорошем состоянии.

Сегодня на вопросы слушателей отвечает наш Архипастырь.

Спрашивает Ваня из Охламонска: у меня два вопроса, первый - можно ли собаку

пускать в храм, и второй - если в здание пускают собаку, то означает ли это, что

это не храм?...

Пациент приходит в аптеку, протягивает рецепт, и говорит: "Дайте мне кал для

жопы от запора..."

Библиотека. Сидят читатели, сосредоточенно читают. Заходит еврей, в голове

у него торчит гвоздь; подходит к одному из читателей, и намекает:

- У меня в голове что-то есть.

Тот долго задумчиво смотрит на еврея, и спрашивает:

- Что, глиста выковыривал?

- Мама, смотри, какой у собачки хвостик...

- Это не хвостик, это у него глист из жопы торчит.

- Но ведь оно им виляет...

- Оно не виляет, это глист свои яйца разбрасывает...

Вчера по оплошности охраны Владимира Вольфовича Жириновского укусила собака.

Проведённое затем обследование обнаружило у животного бешенство.

Звонок в гестапо:

- Я знаю, как выявить Штирлица!

- И как же?

- Задайте ему любой вопрос - и он ответит: "увы"...

Новый русский стоит перед витриной магазина и читает:

"Яйцеварка малогабаритная системы Wi-Fi... фирмы Ху...авэй... дальность действия 100 метров".

Закон бутерброда: если бутерброд пристаёт к вам на улице, то он всегда падает

рекламой вниз.

- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите пожалуйста, одобряете

ли вы рост цен на бензин?

- А мне безразлично, я заправляю автомобиль из водопроводного крана...

Разговор в трамвае:

- Вот смотри: был фараон и были евреи, фараон умер - евреи остались, был император

и были евреи, император умер - евреи остались, был король и были евреи, короля казни

ли - евреи остались, был царь и были евреи, царя расстреляли - евреи остались, был фюрер и были евреи, фюрер подох - евреи остались, был генеральный секретарь и были евреи, генеральный секретарь окачурился - евреи остались...

- Знаешь, Мося, что меня смущает? Это совсем как глисты: был фараон и были глисты, фараон умер - глисты остались, был император и были глисты - император умер, а глисты остались...

Академия Лидеров, лектор объясняет слушателям:

- Перед вами наглядное пособие - ЖОПА, чтобы туда залезть, нужно её полизать,

тогда сфинкер расслабится и проникновение станет возможным...

Вопрос курсанта:

- Но нам говорили, что объект нужно возглавить...

- Вы совершенно не знаете классики. Как вас сюда зачислили? Ещё Бармалей

сформулировал, что нормальные герои всегда идут в обход...

- Папа, а почему наши чиновники так заботятся о нефтяных компаниях?

- Им, сынок, нужно очень много вазелина.

- Папа, а почему вымерли динозавры?

- Потому, что они жопой думали, у них в жопе был мозг.

- А чего такого, ведь жопа - она такая массивная, в ней много мозгов поместится?

- Оно, конечно, так, но глаза и уши далеко, а глистам пробираться близко...

Академия Лидеров, на юридическом факультете идет экзамен по уголовному праву:

- Ну, смелее, девушка, не стесняйтесь... Вы ведь хотите получить хорошую оценку?

- Профессор, но в законе говорится, что взятка - уголовно наказуемое деяние...

- А это ещё не взятка, это практическое занятие...

- Товарищ капитан, есть ли какие-нибудь результаты по моему заявлению?

- Вы это о чём?

- Помните, я на прошлой неделе заявил вам, что в переулке Тёмном на меня напали

двое неизвестных и отобрали кошелёк?

- Ваше заявление не подтвердилось: вчера я проходил по этому переулку, и никто

на меня не нападал и не грабил...

В Академии Лидеров идёт практика на режиссёрском факультете, курсант советует

ся:

- У меня задание составить предвыборные лозунги для избирательных партий

"Партиоты Отчизны","Всероссийские Патриоты" и "Патриотические Бюрократы". Но

вот проблема: не хватает слов для лозунгов, получается тавтология...

- В данном случае достаточно применить упрощённый вариант метода Академии

Прожектёров по Свифту: составьте лозунги для одной партии, потом переставьте

в них слова, типа: добиваться-осуществлять, безопасность-благополучие, бороть

ся-искоренять, коррупция-наркомания, и так далее. Так получатся лозунги для

второй партии. Ну и так далее, следуя этому алгоритму...

В тюрьме пидарас подходит к опытному штрибану и спрашивает:

- Скажи, пожалуйста, здесь все меня чуханят, что мне делать?

Штрибан посмотрел на него, пожалел, и говорит:

- А ты выколи красными чернилами на жопе наколку "Родина", а когда спросят,

что это, говори, что ты патриот партии "Родина" - тогда тебя не тронут.

Академия Лидеров, экзамен на актёрском факультете:

- Курсант Крикман, кого вы будете изображать на выборах в Думу?

- Толерантного ради кала.

- Почему радикала?

- Так чтобы гадить...

- А почему толерантного?

- Так чтобы терпимо, а то...

В церкви:

- Почём у вас стакан Божией Благодати?

- Чево?...

- Ну... Какие у вас расценки на Божию Благодать?

- А это что?... У нас нет такого...

Академия Лидеров, на актёрском факультете идёт консультация:

- А что делать, если на предвыборном митинге вы изображаете известного политика,

а у вас отклеился ус или сползло пятно на лысине?

- Тут надо сказать, что вы делаете это для того, чтобы показать, что все демо

краты - лицедеи и мошенники, и примените лозунг: "Голосуйте за коммунистов!"

- Вы читали газету партии "Родина"? Как вам понравилась их программа?

- В "Телесемь" программа лучше - там дают комментарии к шоу...

Туалет Академии Лидеров, два курсанта сидят на унитазах и обсуждают:

- А всё-таки как-то неудобно перед телекамерой...

- Ничего, зато, когда станешь Президентом, сможешь посмотреть, каким у тебя

был в юности...

- Вы слышали, что Горбачёва подменили?

- Эка новость, его всегда и подменяли...

- Чем отличаются предприниматели "Свободной России" от "Патриотов России" ?

- А они вертят языком в другую сторону...

Кот Леопольд почувствовал в себе глистов и яростно скребётся у себя в заднице.

Глист высовывается из его ноздри, и с недовольно смотрит ему в глаз. Леопольд

узрел глиста, и говорит: "Ребята, давайте жить дружно! Надо толерантно..."

В Академии Лидеров практика на режиссёрском факультете:

- Представьте программу развития демократии в отдельно взятом учреждении

- Типовая программа развития демократии состоит из шести пунктов:

1 - курить запрещается

2 - писать запрещается

3 - какать запрещается

4 - пить запрещается

5 - есть запрещается

6 - запрещается шевелиться

- Папа, а что получится, если Жизнь скрестить с Пенсионерами и Родиной?

Родина Жизни?

- Нет, скорее - жизнь пенсионеров...

"новый русский" приходит в банк и просит дать ему большой кредит

- Представьте, пожалуйста, свидетельства о вашей кредитной чистоте и рекомендации...

- Вы что, мне не верите? Докажите, что я мошенник!

- Зачем?

- А то я не буду брать у вас деньги...

Политик приходит к врачу и говорит:

- Доктор, кажется, я заразился вирусом Борна...

- А как это проявляется?

- У меня жидкий стул и сильное газовыделение... Что делать?

- Для начала сделаем анализ кала. Вот вам направление.

- Да, да... Нужно делать анализ кала... Кал должен быть хорошим, надо,

чтобы кал был полезным, обильным, нужно, чтобы анализы кала были хорошими...

- Что ещё вы от меня ждёте?

- Кал должен быть приятным на вид, мягкой консистенции... нужно, чтобы было

хорошо, кал должен быть адекватным, запах нужен толерантный...

- Вы что, хотите, чтобы я... за вас... сделал кал... для анализа?

- Вы что, не понимаете? Я же политик, моё дело - формулировать концепции, а уж

выполнять - дело других...

В Академии Лидеров идет практика по управлению. Курсант жалуется преподавателю:

- Профессор, что-то у меня не получается. Вроде делаю все как учили: чтобы двигаться

левой ногой жму на левую педаль, чтобы не потерять управления жму правой ногой на правую педаль,

а толку никакого - скрежет, вонь, машина только дергается, а механик говорит, что сцепление

сломалось...

- Видимо, у вас получается калильное зажигание... Нужно делать наоборот: левой ногой

жмите на правую педаль, правой - на левую, и рулите, рулите...

В редакции газеты:

- Ваша статья нам не подходит...

- Почему?

- Не толерантно: надо говорить не "говно", а "мягкое золото"...

В Академии Лидеров идут занятия спортом:

- Упражнение "БАКЛАН": ныряем мордой в тазик и ловим рыбку губами...

- А если она ускользает?

- А вы губками причмокивайте, причмокивайте...

- Доктор, ваше лекарство не помогает: мочиться хочется нестерпимо, а не могу!

- Вы плохо прочитали инструкцию: это лекарство усиливает мочевыделение, а не

мочеиспускание...

В Академии Лидеров идёт практика по маркетингу:

- Какие средства безпроблемного привлечения электората можно использовать в

Пи-Ар акциях?

- В арсенале средств безпроблемного привлечения электората в Пи-Ар акциях имеются

вокабулы: "надо", "сделать", "хорошо", "дружно", "улучшать", "давайте", "бороться", "нужно",

"толерантно" и аналогичные посульности, а так же их благополучные сочетания:

"нужно хорошо", "давайте дружно", "надо толерантно" и аналогичные....

- Вы говорите об устаревших методах: все сакральные лидеры уже переходят от

концепции "надо хорошо" к концепции "будем хорошо"...

Начальник ГОМа получил сообщение и читает: "ваша жена трахается с каким-то

кавказцем...", берёт ручку и пишет: "Начальнику канцелярии... Резолюция:

направить жалобу начальнику Управления для принятия мер и ответа заявителю"

В Академии Лидеров идёт интернет-конференция Лидера Академии

сообщение:

"Здравствуйте, глубокочтимый мистер Лидер Академии! У меня такой вопрос: почему..."

ответ:

"вопрос долен содержать не более трёх слов"

сообщение:

"Скажите, за что?"

ответ:

"Список популярных вопросов вы можете найти на сайте www.gremlin.org..."

- Папа, а кто такие экс-ГиБи-ционисты?

- Это такие мерзавцы, которые нагло демонстрируют свои похоти.

- Значит, Явлинский экс-ГиБи-ционист?

В Академии Лидеров идёт конкурс социальных пректов. Общий восторг вызвал

проект унификации обучения, все радостно слушают лидера проекта:

- Завершение перехода от Пролетарского Коммунизма к Канцелярскому Демонизму

требует формирования эффективной системы унифицированного обучения, которая

может быть реализована путём организации эффективных образовательных колхо...

э... университетов. В рамках данного проекта предполагается в каждом городе

вместо множества мелких общеобразовательных школ сформировать один Гигантски

Большой Университет, в котором все школьники города будут получать эффективное

образование от небольшого числа компетентных педогогов, что позволит значительно

повысить эффективность унифицированного обучения, сократив социальные расходы

на унифицирование...

- Но нам нужно не эффективное, а качественное образование...

- Такое желание официальными актами Правительства не разрешалось, а предлага

емая система позволит каждому школьнику демократично получить университетское

образование с выдачей соответствующего диплома об окончании ГБУ, установлен

ного образца и соответствующего стандартам. Таким образом образовательный уро

вень населения России эффективно повысится, а управление образованием сущест

венно унифицируется... И я считаю, что лучше быть ректором такого Гигантски

Большого Университета, а не педогогом в маленькой школе...

В лаборатории метрологии Академии Лидеров разработали стандарт измерения брех

ливости. Единице брехливости присвоено название Эйдельман, один Эйдельман соот

ветствует количеству брехни, генерируемой известным политиком за час выступле

ния в стандартных условиях (при температуре 20 градусов Цельсия и давлении 760

мм ртутного столба) без применения первитина, меликала и других допингов. Ассо

циация Лидеров России призвала всех граждан беречь эталон брехливости и не до

пускать его повреждения.

В Академии Лидеров идут вступительные экзамены. Абитуриент выясняет, почему

его не принимают в Академию. Эксперт тычет пальцем в диаграмму и объясняет:

- Видите, при обследовании на полиграфе вы подозрительно волновались на воп

рос "не вызывают ли у вас отвращение колбаски и сосиски?"...

- Но... дело в том, что во время этого вопроса... как бы это объяснить? В этот

момент ваш эксперт... так гнусно пукнул... меня это так возмутило...

- Поэтому вам и отказали: вы недостаточно толерантны...

Борцы из общества защиты животных подали в суд на известную манекенщицу Мину

Карамболь, возмущаясь и требуя наказать её за то, что она извела своих глистов.

Маникенщица обещала исправиться и поселить глистиков в другой дырочке.

В Академии Лидеров идет лекция по технологии лидирования:

- Успешное осуществление лидерства достигается не только личной харизмой лид

ера и вербальными манипуляциями. Необходимо так же привести лидируемых в сос

тояние, когда они будут особо заинтересованы в лидировании. В этом большое

подспорье дает метод синьора Помидора, состоящий в приведении лидируемых в

состояние крайней нужды, когда они, занятые заботами о добывании хоть какого

-нибудь пропитания, сами становятся заинтересоваными, чтобы остальные пробле

мы за них решал кто-то другой, что и выполняет лидер сообщества. Это достига

ется введением сугубых налогов, например, на дыхание или на потребление дожде

вой воды...

Реплика:

- Но такие действия могут ухудшить экономическое состояние всего сообщества в

целом - плятя большие налоги, лидируемые не смогут тратить деньги на покупку

изделий промышленности, произведений искусства...

- Наоборот: налог будет стимулом к развитию науки, техники, промышленности и

искусства. Ведь, если, например, ввести налог на воздух, то потребуется орга

низовать разработку приборов, контролирующих частоту дыхания налогоплательщик

ов, провести дизайнерские работы по органичному встраиванию этих устройств в

дыхательные пути лидируемых.Наука получит толчек для развития, промышленность

- новые заказы, у искусства появятся новые приемы творчества, а кроме того, в

сообществе появятся новые рабочие места для воздушных фискалов, которые будут

осуществлять контроль за уплатой налога. Кроме того, у правоохранительной и

судебной системы появятся новые точки приложения сил - как в карании неплатель

щиков налога, так и в контроле над коррупционными процессами. А что касается

закупок изделий промышленности и остального искусства, то это может централизо

ванно осуществлять сам Лидер и его бюрояре, которые будут профессионально рас

пределять налогнутые средства на благо лидируемым и всего сообщества в целом.

А главное - лидируемые постепенно осознают, что всякое благо достается им бла

годаря багодетельной работе их харизматического лидера, что еще больше укрепит

его авторитет и лидирование...

В Академии Лидеров идёт лекция по информационным технологиям:

- Механизм подачи информации должен обеспечивать доверие электоратов к пода

ваемому материалу. Поэтому всегда следует придерживаться правила "мы всегда

говорит правду, только правду, и ничего кроме правды".

- Но как же тогда управлять электоратами?

- Всё очень просто: этот принцип вовсе не обязывает говорить всю правду, а

кто владеет информацией - тот владеет миром. Кроме того, не всякая инфор

мация доступна пониманию рядового электората, поэтому её нужно подавать

в удобной для него форме. Практически это делается так: пусть, например,

Президент сказал "мочить". Тогда информация об этом может быть такой:

"Президент произнёс "М", Президент произнёс "О", Президент произнёс "Ч",

Президент произнёс "И", Президент произнёс "Ть"...

- Папа, а почему наши чиновники так боятся Березовского?

- Он очень богатый, а они стоят дёшево - вот и боятся, что Березовский

их всех купит.

В Академии Лидеров идёт пресс-конференция завхоза:

- Мы должны проявить заботу о проблемах народа. Большие средства будут

выделены на стоительство нового жилья...

- А почему вы так странно заботитесь о народе? Если доходы повысятся, то

все сами построят себе чего им нужно...

- Если мы о них не позаботимся, то кто же будет поддерживать наше хозяйство?

И тут проблема ещё и в том, что в Египте они научились делать только кирпичи...

- Доктор, в меня клоп вцепился, вот смотрите: сосёт и разбухает...

- Да, красиво сосёт... Ну, это уже описано в медицинской литературе, мы,

врачи, давно это обсуждали, тут говорить не о чём...

- Но ведь он может быть энцефалитным...

- Медицине это известно, вирусные инфекции уже рассматривались Всемирной

Организацией Здравоохранения...

- Так вы будете что-нибудь делать?...

- А что, собственно, вы от меня ждёте?

- Избавьте меня от него!

- Ну, нет, я этим заниматься не буду...

- А чем же вы занимаетесь?

- Выполняю указания Главного Врача...

- Так вы доктор или нет?...

- Чего вам ещё не понятно? Я врач из корпорации "Юстичная Россия"...

- Дедушка, вы знаете Чулпан Хаматову?

- Что?... Да, да... сплошные чулпаны, и все хаматые...

Сидит мужик у речки, ловит рыбу. Подходит еврей и говорит:

- Да чего ты тут ковыряешься? Приходи ко мне в магазин, я тебе какую угодно

рыбу продам...

- А трахать баб ты альфонсов нанимаешь?

- А вы что, всё ещё баб трахаете?...

Государственная Дума приняла новый закон: в целях обеспечения успешной

деятельности чиновников государственных ведомств, в пределах Москвы будет

оборудовано специальное место, где будут исполняться законы РФ, указы

Президента и целевые программы Правительства.

В конференц-зале Академии Лидеров состоялся концерт члена Академии, извест

ного шарманщика Чуркова. Во время концерта знатный саундмейкер сопровождал

игру краткими поучениями об извлечении звуков:

"Для сокрального достижения идеалов канцелярского демонизма необходим подхо

дящий инструмент. Нужно понимать, что эти ворчуны хотят такой "демократии",

при которой им было бы хорошо. Но обществу нужна такая демократия, при которой

хорошо будет нам. Это достигается перемодуляциями от стимуляторной мобилизации

к настройке. То есть к ним надо относиться не как к ослам, а как к музыкаль

ному инструменту. Народ надо настраивать. Поэтому нужно, чтобы противные

измышления этого инфантильного Гамлета были забыты..."

Партия Благодетелей внесла в Государственную Думу законопроект о введении

новых государственных званий. Новая табель о рангах предполагает упорядочить

распределение доходов государственной и теневой экономики согласно служебному

званию управленца и в соответствии с иерархией:

младший бюратор

бюратор

капиталист

бюрёр

подчиновник

чиновник

чинорал

корпоративный бюрорал

Бюрократиссимус

В Академии Лидеров прошол чемпионат по профессиональному плеванию. Чемпионом

стал курсант Исаахов, метко поразивший 136 жалоб налогоплательщиков.

В террариуме Академии Лидеров всеобщий интерес обрела макака Феклуша. Умное

животное, чтобы избавиться от назойливых посетителей, сообразила использовать

свой кал для отпугивания посторонних: она обильно намазывает им себя и прутья

своей клетки, стараясь тем вызвать отвращение у пытающихся приблизиться.

Учёные спорят, является ли это проявлением инстинкта собственности у обезьян,

или же это результат расстройства из-за неправильного питания. Исследования

будут продолжены.

Ещё один рекорд в книге Гиннесса установил российский биоробот Lucky Bleack:

упорному киборгу удалось в течении трёх лет выдувать мыльный пузырь, который

давно уже лопнул.

При юридическом университете Академии Лидеров открылся Юридический Макдона

льдс. Теперь любой желающий может придти туда и быстро получить справку о том,

что его дело в суде рассматриваться не будет, потому что судья не хочет. Эта

услуга будет стоить в три раза дешевле, чем в самих судебных канцеляриях.

На фазенде Академии Лидеров объявил забастовку дежурный Барбос. Собравшимся

корреспондентам он заявил, что не будет охранять птичник, пока всех кур не

отдадут ему на съедение.

В Академии Лидеров идёт пресс-конференция лидера вРу.net:

Вопрос: почему при работе вРу.net запрещается смотреть разделы анекдотов?

Ответ: в целях обеспечения защиты пользователей вРу.net от тлетворных влияний

осуществляется ограничение допуска к некоторым развлекательным ресурсам.

Вопрос: а почему же тогда разрешают допуск к новостям с высказываниями ваших

лидеров?

Ответ: вы считаете это развлечением?

Вопрос: конечно, где ещё найдёшь такие хохмы?...

- Что будут говорить на очередном съезде партии Благодетелей России?

- На очередном съезде партии Благодетелей скажут: "Дорохие товар... э... ищи!

Позвольте чм... чм... поздравить вас... э... с открытием гм... очередно-хо,

тридцать седьмо-хо съезда чм... КПСС!"

В Академии Лидеров прошло обсуждение конкурса на лучшую расшифровку аббревиа

туры "ЛДПР". Все лидеры дружно согласились, что правильной расшифровкой

аббревиатуры "ЛДПР" является: "Лидыри Должны Править Россией".

Совет по толерантности при Академии Лидеров внес в государственную Думу

проект закона о запрете вентиляторов с четыремя лопастями - как содержащих

элементы нацистской символики. Обсуждается так же проект запрещения

самолётов с четырёхлопастными пропеллерами.

По указаниям служебных собак, для удобства их действий, Аэрофлот вводит новые

правила полётов: теперь, во избежание проноса на борт запрещенных веществ,

пассажиры должны будут садиться в самолет с запечатанным анусом и справкой от

дежурного проктолога об отсутствии в прямой кишке запрещенных предметов.

Распечатывать анус и пользоваться им во время полёта запрещается.

Вчера группа террористов из Екатеринбурга захватила самолёт с заложниками.

От представителей властей они потребовали обеспечить их привычной дозой

радиации и не препятствовать их отлёту в Чернобыль.

- Эй, чухан, побереги яйца!

- Да зачем мне эти яйца, от них только больно, когда по ним бьют. Да я,

лучше, пососу...

В связи с заменой некоторых лидеров другими пидерами, Академия Лидеров ставит

в известность, что к этим лидерам следует относиться так же, как к прежним,

согласно их действующим фамилиям.

В Академии Лидеров идёт вещание лидера по безопасности жизнедеятельности:

- Сегодня в одной из школ отдалённого района произошол взрыв бытового газа...

Раздаётся оглушительный взрыв. Когда дым рассеивается, лидер вылезает из облом

ков мебели, прижимает оторванный нос к морде, и гнусавит дальше:

- В сфяси с эпитемией насмогка дальнейфее вессяние бутет негасбогчивым...

В Академии Лидеров идёт пресс-конференция лидера по культуре:

Вопрос: скажите, а как вы понимаете слово "культура"?

Ответ: ну, это когда подведомственные пляшут и поют...

Вопрос: и каковы же успехи?

Ответ: видите, в подземных переходах нищие поют - значит, культура процветает...

- Чего это у тебя глаза стали такие раскосые?

- Сделал пластическую операцию...

- Это что, теперь мода такая?

- Не: это чтобы не заменили китайцем...

В ресторане Академии Лидеров посетитель подходит к распорядителю и возмущается:

- Я обнаружил в вашем в пиве говно...

- Если вы опять обнаружите в нашем пиве говно, то обратитесь, пожалуйста, к нашему

специалисту по извлечению говна из пива...

В Академии Лидеров сформулирован национальный проект развития лаконичности.

Согласно проекту вопрос Лидеру должен содержать: в 2007 году - 70 знаков,

в 2008 году - 40 знаков, в 2009 году - 10 знаков, а к 2010 году планируется

установление полного социального взаимопонимания.

Лидер Академии отвечает на вопросы лидируемых:

вопрос: "В последее время вы проводите план укрепления стабильной социальности,

скажите пожалуйста, когда стабильность даст результат?"

ответ: "Ну... наберём ещё миллиардов 300, и можно начинать перес... э... ребилдинг"

- Папа, а почему лидеры так интересуются нанотехнологиями? Будут пускать пыль

в глаза?...

- Не только, ещё будут натурально пудрить нам мозги...

В Академии Лидеров идёт презентация детища Академии.

- А почему такой уродец? Язык длинный, глазки слепенькие, ушки огромные,

лапки косолапенькие, и голова набекрень?... И дёргается... Это ценуроз?

- Не важно, главное - растёт стабильно...

- Бабуска, а цем опутивание отличается от запутивания?

- А ето, милый, опупивание начинается с запукивания...

Вчера в Академии Лидеров состоялось голосование. Победил лозунг "Надо хорошо!",

второе место занял лозунг "Надо справедливо!"

Старуха Шапокляк организует выборы себя начальницей:

- Голосуйте за Чебурашку! Он такой хорошенький! Чебурашка наш идеал! Чебурашка

популярен! Чебурашка обещает всем давать бананы!...

- Бабуся, а чего это твоя крыса бросает в ящик бумажки?

- Вы что, нам не верите? Пересчитайте - убедитесь: большинство за нас...

- Вы знаете, что Председатель Центральной Избирательной комиссии не ест хлеб?

- Неужели? Откуда вы знаете?

- Приложите к его рту буханку хлеба - не влезет, значит, он хлеб не ест. Он и

законов не понимает...

- Конечно, приложите к его уху закон - не войдёт...

Вчера в Академии Лидеров принято решение, как вылезти из болота, сохранив

преемственность и стабильность. Решено применить метод барона Мюнхаузена:

Лидер будет тянуть свои волосы вверх, а волосы потащат его за собой из болота.

- Откройте, милиция!

- А чего вам надо?

- У нас предписание пожарников: ваш телевизор и холодильник нужно вынести, так

как они могут самовозгореться.

- Передайте своему хозяину, что вас нужно уволить, так как вы можете умереть...

В Академии Лидеров разработан закон об официальной гербовой бумаге. Закон устанав

ливает, что все официальные документы должны писаться на официальной туалетной

бумаге фирмы Гознак, в том числе все жалобы граждан будут рассматриваться только

если они написаны на этой бумаге. Указы и постановления властей тоже будут издавать

ся на гербовой туалетной бумаге.

Встречаются два выпускника Академии Лидеров.

- Чего это у тебя весь рот в крови? Устроился в вампиром?

- Не... просто у моего начальника очко железное - придётся лизать, пока не проржавеет...

Два лидера начали сессию и рассуждают:

- Как ты думаешь, можно ли лизанием жопы попасть в международную элиту?

- Наверное, можно - только в каком качестве?

Армянин выходит утром на улицу, и видит: идёт пухленькая ослица в медвежьей шкуре, и виляет задом.

Только он к ней подобрался - она шустро отбежала. Тогда армянин спрашивает:

- Медвед, медвед, ты зачэм попой вэртишь?

- Чтобы привлечь инвесторов...

- А пачему мэня избэгаеш?

- Чтобы соблюдалась законность...

В Академии Лидеров идёт практика по магии.

- Курсант Пугин, какое заклинание вы примените для привлечения электората?

- Народ мне верит!!! Народ мне верит!!!

- Экспрессивно, но недостаточно. Это заклинание нужно усилить магическими пассажами, в данном случае нужно есть землю и клясться на крови.

В Академии Лидеров муссируется идея издания закона, согласно которому во всех важных делах слово "Единая" должно заменяться словом "Великая". Лидер лидеров уже призвает всех работать

на Великую Россию...

В Академии Лидеров прошла конференция по нанотехнологиям. Нано-лидер доложил, что по заданию партии и правительства в лаборатории нанотехнологий успешно разрабатываются технологии производства нано-мяса, нано-молока, нано-сахара, и других актуальных продуктов, а эксклюзивная технология нано-яиц уже запущена и позволяет поставлять лидерам до пяти миллиардов яичек в день на общую сумму 157 миллионов нанодолларов.

В Академии Лидеров разгорается скандал с подлогом нанотехнологий: оказалось, что поставляемые нанояички на самом деле являются яйцами клопов Cimex microgomus. Спешная санобработка курсантов привела к многочисленным жертвам. Лидер Академии объявил, что в Академии организуется новая кафедра ароматерапии.

В библиотеке Академии Лидеров в рамках начинающегося фестиваля клоунов состоялась презентация лидеров правозащиты. В ходе спектакля труппа профессионалов изобразила оберегание прав попираемых граждан: было состалено 5 жалоб на отказы починить унитаз и сделано 28 поучений о том, чего надо.

На первое апреля лидеры пошутили, что не будут запрещать в Интернете неприличные анекдоты. Шутники поддержали, что будут применять только слова, которые интернет-фильтры считают приличными.

Могучий Питон, облагораживающий Мозг Лучшего Мыслителя, извещает своего повелителя: "Они не хотят облагодетельствоваться! Они хихикают!". Вдохновлённый мыслью, тот даёт распоряжение:

- Надо хорошо! Нужно запретить употребление слова "лидер".

- А как же мы будем выражать своё преобладание?

- Ну... есть ведь подходящее слово "гегемон"...

- Папа, а чем звезда стриптиза отличается от стрептиза звезды?

- Звезда стиптиза раздевает саму себя, а стриптиз звезды одевает глаза нам.

Нувориш приходит в магазин и говорит:

- Продайте мне этот микроскоп за десять рублей.

- Микроскоп стоит десять тысячь

- Но я ведь буду заколачивать им гвозди, значит он должен стоить как молоток

- Если тебе нужно гвозди заколачивать, то купи молоток за десять рублей

- А я хочу микроскопом...

- Значит, ты импотент.

- Почему?

- Хочешь, но не можешь...

Партия Благодетелей выдвинула новый закон о гражданском обращении. Теперь к высшим

лицам нужно обращаться "товарищ чиновник", а ко всем остальным - "товарищ подчиновник".

Ельцин умер, попал в Ад, и видит: в соседнем котле мучается Брежнев. Ну, он Брежнева и

спрашивает:

- Леонид Ильич, вот я под вашим руководством всю жизнь учил, учил, а так и не понял - что же

все-таки такое коммунизм?

- А!?... чм-чм... чево?

- Что такое коммунизм?

- А!... чм-чм... гоммунизьм... это когда... чм-чм... власть советует... плюс электрофикция...

В лабораториях Академии Лидеров в свете решений об инновациях сконструирован политический органчик. Инструмент имеет ряд клавиш с надписями "Инновации","Интенсификация","Борьба с коррупцией","Борьба с преступностью","Борьба с бюрократизмом","Инвестиции","Ускорение прогресса", и так далее. При нажатии на клавишу органчик издает серию звуков соответствующей направленности, искусно подобранных так, чтобы они резонировали в головах электоратов. Органчик уже нашол широкое применение у труппы виртуозов, наловчившихся лихо исполнять на нем целые оратории по партитурам неизвестных авторов. Дальнейшие инновации предполагают замену виртуозов элетронным контроллером.

В структурах Академии Лидеров произведены новые назначения, в том числе Начальником Помойки Лидеров назначен эцилоп Мерза Хазаров. Для соблюдения бдительности эцилопы наделены правом указывать гражданам, куда им можно ходить, что им можно делать, с кем и о чем можно говорить. К неподчиняющимся указаниям эцилопов применяется сугубая бздительность.

- Папа, а что такое лоббист?

- Это такой начальник, который выпрашивает средства на развитие, а потом возвращает их как налоги.

- А зачем?

- Так организуется процветание.

В Академии Лидеров идет пресс-конференция нового Лидера

- Говорят, что рыба гниет с головы... Скажите пожалуйста, что вы будете предпринимать, чтобы

прекратить гниение?

- Нужно с этим бороться! Наш долг сделать все, что в наших силах! Необходимо организовать

компетентную комиссию для руководства изучением рассмотрения вопроса о недопущении этого!

Пресс-служба Академии Лидеров сообщила о возникновении оппозиции Лидерам. На пресс-конференции лидер оппозиции Лидерам на вопрос, какова позиция оппозиции, разъяснил, что нужно лизать против шерсти.

В Академии Лидеров идёт пресс-конференция о формировании новой системы лидирования

- Во всякой хорошо спроектированной инженерной системе обязательно предусмотрена защита от дураков и мерзавцев. Почему в вашей системе нет ничего такого?

- Э... ну... а как же тогда мы сможем ей пользоваться?...

- Папа, а чем анархизм отличается от демонизма?

- Анархисты хотят организовать Советы без коммунистов, а демонисты - Коммунизм без Советов...

Туалет коммунальной службы Академии Лидеров, начальник водопроводчиков собирается справить нужду, и вдруг из унитаза появляется голова Штирлица.

- Как вы здесь оказались, Алекс?

- Сам не пойму, Юстас... Представляете, залез в жопу Киссенджеру, и оказался здесь...

В Академии Лидеров идет совещание факультета торговых связей:

- Как бы нам оградить наших промышленников от западных конкурентов?

- Надо бы увеличить взятки на таможне...

В Академии Лидеров состоялось обсуждение проблемы Единого Государственного Экзамена.

В ходе лоббирования был найден компромисс: чтобы было не обидно школьникам, получившим

двойки, им будет выдаваться диплом о высшем образовании.

В Лаборатории Шарманства Академии Лидеров разработан новый метод доходного лидирования:

теперь вместо рекламы женских прелестей будет показываться реклама футбольных ног под радостные

песенки о тараканах и сверчках. Объявлен дополнительный набор кукарачей.

Жена Академика Лидеров читает почту:

"Настоящим доводим до вашего сведения, что по вашему запросу (входящий номер Е1637-24/Sex) об

удовлетворении вашей сексуальной потребности, при роведении разнарядки работ подготовительная

проверка выявила, что необходимые для удовлетворения вашего запроса органы находятся в запущен

ном состоянии. В связи с этим выражаем вам соболезнование по поводу невозможности удовлетворения

вашей потребности из-за ненадлежащего состояния необходимых для того органов. Данный отказ вы

можете обжаловать в суде в порядке установленных законодательством юридических процедур.

С уважением, канцелярия Академика Лидеров..."

- Папа, а как это понимать? - наши Лидеры то начинают строить подводные атомные крейсеры для

ядерной войны с Америкой, то говорят, что за счет наших средств будут обеспечивать стабильность

американской экономики?

- Это они будут лоббировать атомные подводные лодки в США.

- Но ведь они деньги у них же просят...

- Это военная хитрость: они вложат наши средства в американскую экономику, в Америке станет

много денег, американцы начнут инвестировать в Россию, и на их кредиты Лидеры построят себе

атомный подводный флот...

В Академии Лидеров идёт дискуссия:

- А деньги-то куда делись?

- Ой, разорилось...

- Да вы просто воруете!

- Я стараюсь ради Великой России!!!

- В каком смысле "ради"? А результат?

- А вам я ничего не обещал, я только говорил, чего нужно...

В Академии Лидеров идёт оповещение о введении единоначалия в конкуренции:

- Начальником сектора урегулирования в сфере потребительского рынка назначен господин Круглянский...

- А кто будет Главным Конкурентом пирамиды в икосаэдре рыночного распределения товаров?

- Господин Додикаэдр...

Курсанта Академии Лидеров вызывают в Первый отдел, и там начальник ему говорит:

- Я пригласил вас чтобы посвятить в одно важное дело. Но это строгая государственная тайна,

распишитесь в том, что вы обязываетесь хранить эту тайну и не будете ни с кем говорить об этом.

В случае нарушения этой тайны вы будете подвергнуты уголовному преследованию. Распишитесь...

- Пожалуйста... (расписывается).

- Так вот: наш Лидер своровал общественные деньги...

В Академии Лидеров организован портал для предложений по борьбе с коррупцией

- Вам нужны идеи для борьбы с воровством чиновников?

- Да, а что вы предлагаете?

- Всё просто: нужно отправить чиновников реализовывать их план "Урал Полярный"...

Начальник Первого отдела вызывает к себе курсанта Академии Лидеров и говорит:

- Я пригласил вас чтобы поговорить о важной государственной тайне...

- Пожалуйста, конечно...

курсант с готовностью берет бумагу и расписывается.

- А почему Сидоров? у вас ведь другая фамилия?...

- Так это моя секретная фамилия для тайных дел...

- Но ведь нужна ваша подпись...

- А это и есть моя подпись, только тайная - дело ведь тайное...

Вчера в Академии Лидеров организовано посещение Чебурашкой детского сада №6. Поиграв

с детишками, Чебурашка забрал все игрушки, и сказал, что подарит их пострадавшим

на Кавказе. Дети подумали, что Чебурашка хороший.

- Папа, а почему мы должны восстанавливать Цхинвал? Почему они не требуют, чтобы грузины

возместили нанесеннй ущерб?

- А тогда американцы не будут давать грузинам деньги...

- Папа, а Лидер говорит, что Москва станет финансовой столицей мира. И чё будет?

- Лично я буду держать карман крепче...

Лидер собирает племя и говорит:

- У меня для вас две новости: одна плохая, другая хорошая. С какой начать?

- Начинай с хорошей.

- Я буду Великим! У соседей не уродились бананы, я послал им шестьдесят миллиардов бананов,

теперь все будут знать, какие мы богатые!

- А плохая?

- А вам придется есть говно...

В Академии Лидеров реализуется проект преобразования правительства в юридическую консультацию:

теперь исполнение законов и указов будет выполняться в форме советов, в какой суд обратиться с жалобой на преступления чиновников.

Крокодил Гена помер, а Чебурашка положил его в песочнице, и красит бронзовой краской.

Мимо проходит кот Леопольд, и говорит:

- А зачем ты его красишь?

- Сейчас покрашу - будет как золотой, продам за Бугор и махну на Канары...

- Да кто его купит? Он уж протух, и вон: червяки из него сыпятся...

Чебурашка старательно запихивает червяка назад в Гену, и обьясняет:

- Ничего, сейчас мы его зашпаклюем, закрасим... а сверху одеколончиком...

- Папа, а чем политик отличается от бюрократа?

- Да такой же фокусник, только бюрократ вертит бумажками, а политик - языком.

В Академии Лидеров разработан метод борьбы с паршой у эцилопов: эцилопам рекомендовано пристально

осматривать друг друга и рассказывать друг другу об обнаруженных язвах.

Лидер идет по Кремлю и видит: на газоне стоит чум, а рядом притаился чукча с луком.

- Ты чего это тут делаешь?

- Охочусь, однако: сказывают, медведи здесь бродют...

- Да кто тебе разрешил?

- Толерантность, однако...

В Академии Лидеров разработан новый метод развития демократии и законности: теперь для обеспечения

конституционного порядка будет производиться ротация кадров. В том числе, начальник партии

коммунистов будет регулярно перемещаться на должность начальника партии единороссов, и наоборот...

В Академии Лидеров объявлено, что Нью-Мосюки будут финансовой столицей мира. Желающих

участвовать просят срочно приобретать билеты.

- Слыхали? Милицейская мафия уже захватывает Космос...

- Откуда ты знаешь?

- По радио сказали, что космический мусор угрожает Международной Космической Станции...

В Академии Лидеров прошла пресс-конференция о перспективах борьбы с кризисом, в ходе которой Лидер преодоления заверил:

- Не смотря на кризис, мы проблему не снимаем...

- Понятно: это проблема вас снимает, а не вы проблему...

В театральной студии Академии Лидеров дают новый спектакль "Телебеседа с Лидером". Желающим поучаствовать было разъяснено, что они допущены не будут, так как желаемые участники допускаются на спектакль только по разнорядке админимтрации.

В Академии Лидеров было разъяснено, что это не оттепель и не перестройка, а диверсификация, и она не начинается, а генерируется. В настоящее время уже налаживается борьба с алкоголизмом трудящихся, а глашатаю диверсификаций Познеру попущено рекламировать минезингера Макаревича с его шлягером "Оп, новый поворот"...

В Академии Лидеров разгорается скандал в связи с тем, что экс-гегемон Академии обвиняет новых Лидеров в плагиате. Он утверждает, что новые лидеры украли его идею ускорения прогресса, и назвав её интенсификацией инноваций, бесстыдно используют для извлечения прибыли в государственном бизнесе. Экс-гегемон Академии требует компенсации морального вреда и выплаты процентов прибыли от использования его идеи.

В Академии Лидеров высказана надобность увеличения пособия по безработице, так как экономика лидеров стагнирует из-за неплатежеспособности граждан.

В Академии Лидеров идёт пресс-конференция лидера благодетелей:

- Не нужно беспокоиться, что мы хранили деньги за бугром, мы от этого ничего не потеряли...

- А мы?!!...

- Папа, а лидер благодетелей опять призывает стараться для Великой России... Но если они такие великие, то почему просят нас?

- А у них мозги утекли...

- Папа, нам в школе говорят, что нужно сдавать ГТО. А что это такое? Готов к Труду и Обороне?

- Это раньше так называлось, а теперь это "Годен к Труду на Олигархов"...

В департаменте инноваций Академии Лидеров разработан новый метод борьбы с несуразностью экономики. Теперь граждане будут оплачивать всю электроэнергию, потребляемую управлением лидеров, а потребляющим лично более установленного лимита установлено наказание до трех лет лагерей.

Предусматривается, что в будущем лагерный срок будут давать за использование электролампочек мощностью более 100 ватт.

В Академии Лидеров произошло оповещение о введении режима экономии средств. Сознательные граждане дружно поддержали инициативу лидеров, взяв на себя обязательства уменьшить расходы на уплату налогов.

На состоявшемся празднике Воздушно-десантных войск присутствовало большое число голубых беретов и кадетов. Голубые береты продемонстрировали голубым кадетам технику проникновения в тыл противника.

В департаменте имиджмейкерства Академии Лидеров разработаны и внедряются передовые инновации в технике удержания трудящихся. В свете новых тенденций рекомендуется произносить фразы:

- Ах, мы плохо работали...

- Ах, мы провалили проекты...

- Ах, развалилось...

слово "разорились" употреблять не рекомендуется.

В Академии Лидеров Лидер Благодетелей разъяснил, что недовольство граждан

обусловлено недостаточной диверсификацией фальсификаций. Ранее было заверено,

что печатные станки налажены, и доходы получатся большими.

Из Екатеринбурга поступают сообщения о проявившейся активности чертей, предпринявших попытку выяснить количество сохранившихся в городе дураков. С этой целью жителям были разосланы квитанции на оплату санитарной обработки жилых помещений от вируса Е2-Е4. Дислокация чертей обнаружилась в правоохранительных органах, которые сразу стали поучать граждан, что с такими бумажками нужно идти в ТСЖ чтобы так связаться с ними.

Как выяснилось, большинство жителей продолжают возмущаться, и только один из пострадавших использовал бумажку по назначению - для подтирки. По мнению специалистов, использовать такие бумажки этим способом не рекомендуется, так как черти могут намазать их ядом.

В Академию Лидеров поступил вопрос:

- Скажите, помогут ли новые бизнесмены вывести Россию из кризиса?

- Вывезти Россию помогут, но не из кризиса, а из страны...

В Академии Лидеров учреждена новая дожность "гундятель". В обязанности нового лидера входит гундение фраз "Вы хорошие работники! Работайте хорошо!".

- Папа, а почему Лидеры прикидываются дурачками?

- А прикинуться умными у них ума не хватает...

В Академии Лидеров прошли соревнования в новом академическом виде спорта - фехтованию на глистах. Победителем считается тот, кто быстрее и глубже засунет глиста в соперника. Чемпионом стал Эльдар Гершпин, сумевший напихать глистов во все доступные дырки.

В Академи Лидеров идёт консультация очередного Лидера:

- Не нужно нервничать, надо солидно, с умным видом говорить простые банальности,

типа: "кризис закончится когда каждый человек скажет, что экономических проблем больше нет"...

- А если мне скажут, что это только на кладбище?

- Посоветуйте быть веселее, развеселите электорат шуткой на загробные темы...

В Академии Лидеров наглядно показали способность противостоять кризису смехом: вчера очередной Лидер развеселил граждан шуткой, что они решили соблюдать обязательства.

Вчера в публичном доме Академии Лидеров показывали спектакль - известные кокотки Краповая Мурка и Тужилка возмущались: Мурка страстно кричала, что не позволит запрещать ей минет, а пьяная Тужилка тупо декларировала стихи Некрасова "вот приедет барин - барин нас рассудит". Их контрагент поддерживал действо требованиями "а докажите мне, что я какаю", парировал криками "а покажите фотографии!", и убеждал публику, что кокоток отставили по дряхлости и неспособности к публичным делам, чего они сами и демонстрируют. Сведущие в публичных делах считают, что спектакль на этом не закончится, Тужилка будет махать бумажками и зазывать прибегнуть к Лидеру, а Мурка осуществит коварство: проходя мимо Академии Лидеров она будет пукать, приучая публику к атмосфере их публичного дома. И в конце концов их милостивый Лидер покажет благодетельство, оставив кокоток на содержании.

Чтобы порадовать граждан праздником во время кризиса, Академия Лидеров учредила высшую гражданскую награду "Клоун России" с вручением носимого знака - золотого бубенчика в нос. Клоун России имеет право постоянно носить награду в любом общественном месте, и граждане обязаны приветствовать его приседанием в книксен с раскрытым ртом и похлопывая себя по щекам. Предлагается, что эту награду будут иметь все высшие должностные лица правления.

Вчера Лидер Академии обратился и сформулировал новый лозунг "Экономика должна быть модернёвой". Решительно берясь облагодетельствовать граждан, он распорядился стать лидерами мирового прогресса, и дал указание экономике, что она должна модернизироваться. Членам Академии поручено написать новые планы.

В Академи Лидеров идёт совещание по планотворчеству:

- В свете решений партии и правительства, и указания Лидера Академии лично, нам нужно составить план облагодетельствования.

- Ну, это просто: повысим акцизы и сборы...

- Только не с Абрамовича!

- Конечно, конечно... Так вот: на вырученные деньги построим квартиры для наших милиционеров - и тогда можно смело утверждать, что мы выполняем социальные обязательства перед гражданами...

Жутки 1980-х:

- Кто такие коммунисты?

- Те, кто изучает классиков марксизма.

- А кто такие антикоммунисты?

- Те, кто понимает классиков марксизма.

У психиатра:

- Проходите, больной, садитесь... Как у вас дела?

пациент начинает сосредоточенно отдирать от себя и бросать чего-то непонятое:

- Знаете, доктор, что-то по мне какие-то чёртики ползают... ползают...

доктор тоже начинает брезгливо отдирать от себя и бросать чего-то:

- А чего ты их на меня-то кидаешь?...

Вождь собирает племя и говорит:

- У меня для вас две новости: одна плохая, другая хорошая. С какой начать?

- Начинай с плохой...

- Вот плохая новость: бананы не выросли, и нам придется питаться говном.

- У-у-у...

- А какая хорошая?

- Радуйтесь: я знаю, где его много...

Чукча звонит в Политбюро ЦК КПСС и говорит:

- Хочу стать членом Политбюро, что для этого нужно?

- Вы что, идиот?

- А это обязательно?...

Англичане заслали в СССР шпиона, он идет и видит: у магазина стоит огромная очередь - дают ливерную колбасу. Он заинтересовался, купил колбаску и послал на анализ в Лондон. Через день приходит результат анализа: в вашем кале яйца глист не обнаружены...

Сын приходит домой и радостно говорит:

- Мама, в газетах пишут, что у нашей страны больше нет внешних долгов.

- Чего нет?

- Долгов.

- Боже мой, уже и этого нет...

Таракан наблюдает за кульбетами другого таракана, и спрашивает:

- Это что, брейк-данс?

- Нет, дихлофос...

Судья спрашивает заявителя:

- В вашем заявлении написано, что обвиняемый назвал вас дураком. Это правда?

- Чистая правда!

- Так на что же вы жалуетесь?

1920 год: поезд, в котором едет советское правительство внезапно останавливается,

Ленину докладывают: кулаки взорвали рельсы. Ленин провозглашает: "Товагищи!

Все на коммунистический субботник! Удагным коммунистическим тхудом пхоложим

новый путь!"... Комиссары маузерами сгоняют толпу крестьян, рельсы восстанавливают.

Советское правительство едет дальше...

1940 год: поезд, в котором едет советское правительство внезапно останавливается,

Сталину докладывают: троцкисты разобрали рельсы. Сталин командует: "Начальника

поезда посадить, виновных расстрелять, путь восстановить". Посадили, расстреляли,

пригнали толпу зеков и те восстановили путь. Советское правительство едет дальше...

1960 год: поезд, в котором едет советское правительство внезапно останавливается,

Хрущёву докладывают: весенние ручьи размыли железнодорожный путь. Хрущёв говорит

речь: "Товарищи! Догоним и перегоним западные железнодорожные компании!"

Институты и заводы начинают срочно копировать западную строительную технику, и с

её помощью путь быстро восстанавливают. Советское правительство едет дальше...

1980 год: поезд, в котором едет советское правительство внезапно останавливается,

Брежневу докладывают: шпалы повреждены плесневыми грибками. Брежнев собирает Политбюро

и говорит: "Задрапируйте окна и раскачивайте вагон - будем делать вид, что едем..."

Юмористический конкурс: продолжите этот анекдот.

(правильный ответ:"...оборудуйте роскошный вагон-ресторан, сидите там, и изображайте

благоденствие - будем привлекать инвесторов")

МИНЗДРАВ СССР ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: БЕЛОМОР КАНАЛ, КАНАЕТ, И БУДЕТ КАНАТЬ!

Share this post


Link to post

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now
Sign in to follow this  
Followers 0