Sign in to follow this  
Followers 0

Тосты и спичи за мужчин

Rate this topic:

4 posts in this topic

Posted · Report post

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:

- Что ты плачешь?

- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.

Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:

- Это твой топоp?

- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.

Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:

- Может, это твой топоp?

- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.

Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.

- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.

- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.

Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:

- Что ты плачешь?

- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.

Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопез и спpосил:

- Это твоя жена?

- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.

Господь pассеpдился:

- Ты солгал мне, как же так?

- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.

Так выпьем за мужчин, которые зря не лгут!!!

Разгневанный муж обнаруживает в супружеской кровати мужчину.

- Что вы здесь делаете?

- Вот видишь, - говорит жена мужчине, я же говорила, что он дурак.

Так выпьем за то, чтобы мужья не задавали своим женам глупых вопросов!

Я пью за то, чтоб нам давали...

Награды, ордена, медали...

Чтоб в нужный миг всегда поднялся...

И никогда не опускался...

Вином наполненный бокал!

Так выпьем за то, о чем вы подумали в первый раз!

Иду я как-то ночью по парку, луна, звезды, и парень с девушкой целуются на скамейке. Иду в другой раз: луна, звезды... и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой. Иду в следующий раз: ночь, луна, звезды... и тот же парень, на той же скамейке, уже с третьей девушкой.

Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!

Однажды пьяный муж возвращается поздно домой.

- Опять нализался! - возмущается жена. - Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня.

- Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку!

Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается.

- Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще рюмочку!

Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит:

- Господи! Есть ли в этом доме настоящий мужчина?

С первого этажа слышит:

- А что, есть выпить?

Так выпьем же за настоящих мужчин!

Муж рассказывает в кругу друзей, что он вчера поссорился с женой.

- За кем же осталось последнее слово? - спрашивает его приятель.

- За мной! - гордо заявил он. - Я сказал: "Ну, ладно, покупай".

Так выпьем же за последнее слово хозяина семьи!

Муж звонит жене из командировки: "Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!"

За хозяина этого дома, убежденного сторонника крепкой семьи!

- Господа, - говорит лорд Беримор своим приятелям по клубу, - за одну ночь я наставил рога сразу пяти почтенным джентльменам!

- Как это может быть? - не верят слушатели.

- Весьма просто, джентльмены. Эту ночь я провел с собственной женой.

За нас, самых верных мужей, мы и выпьем!

Ползла жаба через рельсы. Проехал поезд и оторвал ей ноги. Отползла жаба в сторону и подумала: "Красивые были ноги, надо бы вернуться". Только она залезла на рельсу, как опять поезд проехал и отрезал ей голову.

Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не теряли головы из-за красивых ног!

Share this post


Link to post

Posted · Report post

Раньше бывало только подумаю о женщинах, так сразу же и возбуждаюсь. А сейчас думаю, думаю, и все понапрасну, наверное что-то с головой случилось.

Выпьем за то, чтобы всегда с головой было все в порядке!

Автобус нужно обходить спереди, трамвай сзади, а женщину нужно обходить со всех сторон.

Мой тост - за обходительных мужчин!

Выпьем за то, чтобы в одной руке у нас всегда был бокал вина, а другой мы могли дать по физиономии каждому, кто вздумает его отнять!

- Кто такой образцово - показательный супруг?

- Это тот супруг, который, застав в спальне жену с любовником, скажет: "О, прошу прощения! Ну, вы тут заканчивайте, а я как раз пойду, сварю кофе"...

- А как бы вы тогда охарактеризовали образцово - показательного любовника?

- Это тот, кто сможет выполнить пожелание мужа!

Давайте выпьем за образцово - показательных мужчин!

Хорошо шутит с женщинами тот, кто делает это ласково и по взаимному согласию.

Так выпьем же за шутников!

Лучше упасть лицом в грязь, чем упасть в глазах женщины.

Так выпьем же за мужчин, у которых ничего не падает!

Принципиальный мужчина - тот, кто неукоснительно следует принципу: всегда быть на высоте, даже в позиции "женщина сверху".

Мой тост за принципиальных мужчин!

Хозяйственный мужчина - тот, кто специализируется на хозяйках.

За хозяйственных мужчин!

Сознательный мужчина - тот, кто после трех бутылок водки еще находится в сознании.

Предлагаю тост за сознательных мужчин!

Два приятеля давно не виделись и решили отметить свою встречу в ближайшем ресторане. Официантка принесла меню, и один из друзей сразу же стал выбирать блюда. На что другой сказал: "Э, дорогой, да ты постарел! Раньше ты сначала смотрел на официантку, а уж потом в меню".

Так выпьем за то, чтобы у наших мужчин всегда был на первом месте сексуальный голод!

Встречаются два приятеля.

- Говорят, что ты научил свою жену играть в карты. Неужели?

- Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я выиграл у нее половину своей зарплаты!

Выпьем за изобретательных мужчин!

Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор пивзавода и землекоп - и у всех до колен... У журналиста - язык; у директора - живот; у землекопа - руки.

Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее!

Мужчина интеллигентного вида заходит в магазин и обращается к продавщице:

- Здравствуйте, вы меня узнаете? Я у вас позавчера покупал воздушные шарики.

- Здравствуйте, узнаю. Еще шариков?

- Нет, я к вам с жалобой – они бракованные.

- В чем дело – воздух не держат?

- Да нет, держат.

- Краска линяет, рисунки отвалились?

- Да нет, с этим все в порядке.

- Так в чем же дело?

- Не радуют.

... пусть тебя не расстраивает качество резиновых изделий!

Share this post


Link to post

Posted · Report post

Разговариваю два старых друга:

- Удивительно! Как сильно меняется человек после свадьбы!

- И не говори! До женитьбы мне нравились буквально все женщины!

- А сейчас?

- А сейчас на одну меньше...

... пусть потери и разочарования в твоей жизни будут только минимальными!

Разговариваю два старых друга:

- Удивительно! Как сильно меняется человек после свадьбы!

- И не говори! До женитьбы мне нравились буквально все женщины!

- А сейчас?

- А сейчас на одну меньше...

... пусть потери и разочарования в твоей жизни будут только минимальными!

Мать печет пирожки, подходит маленький сын, долго смотрит и говорит:

- Мама, а почему ты со мной не разговариваешь?

- О чем, сынок?

- Ты могла бы сказать: "на тебе, сыночек, пирожок".

... чаще общайся с родственниками!

Разговаривают два приятеля:

- Если уж жениться, так брать красивую женщину и отличную кухарку!

- Но это же двоеженство!

... если не можешь решить проблему сразу, решай ее по частям!

Разговаривают два приятеля:

- Слушай, как лучше научить девушку плавать?

- Ты осторожно обнимаешь ее левой рукой за талию, затем нежно берешь ее правую руку, крепко прижимаешь, потом...

- Болван, речь идет о моей сестре!

- Так бы сразу и сказал! Столкни ее с мостика в воду!

... помни: ко всему нужен индивидуальный подход!

Разговаривают два приятеля:

- Слушай, как лучше научить девушку плавать?

- Ты осторожно обнимаешь ее левой рукой за талию, затем нежно берешь ее правую руку, крепко прижимаешь, потом...

- Болван, речь идет о моей сестре!

- Так бы сразу и сказал! Столкни ее с мостика в воду!

... помни: ко всему нужен индивидуальный подход!

Отец говорит взрослому сыну:

- Вот женишься, сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!

- Да?

- Да. Но будет поздно ...

... учись на чужих ошибках!

По берегу реки идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:

- Идемте скорее! Моя подруга тонет!

- Увы, у меня уже кончилась пленка...

... пусть судьба никогда на застает тебя врасплох!

Сын спрашивает маму:

- мама, а кто такой "настоящий джентльмен"?

- Настоящий джентльмен, сынок, это тот, кто всегда называет кошку кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.

... будь реалистом, называй вещи своими именами!

Друзья интересуются у приятеля:

- чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?

- Она приползла ко мне на коленях!

- И что она тебе сказала?

- Вылезай из-под кровати, полый трус...

... не забывай: кровать – лучшее место для примирения после ссоры!

Приятель спрашивает друга:

- Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?

- Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.

... пусть сбудутся твои детские мечты!

Сын спрашивает у отца:

- Папа, что такое басня?

- Ну, как тебе объяснить? Это когда животные, ну, например, осел и свинья, разговаривают так, как сейчас мы с тобой.

... желаем тебе как можно реже общаться с ослами и свиньями!

В купе спального вагона едут мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина спрашивает:

- Простите, о чем вы сейчас думаете?

- О том же, о чем и вы.

- Какой нахал!

... пусть тебе чаще встречаются единомышленники!

Один приятель говорит другому:

- Представляешь, вчера в театре мне подменили пальто!

- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?

- Не знаю, я ушел первым.

... будь во всем первым!

Сын спрашивает у отца перед сном:

- Папа, а почему у тебя все сказки начинаются по-разному: «В некотором царстве...» или «Жили-были...», а заканчиваются все одинаково: «Хр-р-р, хр-р-р...»?

... помни, в жизни всегда есть место сказке!

Муж смотрит в окно и говорит жене:

- По всему видимо, что сегодня будет прекрасный день.

- Ну и что из этого?

- А ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.

... пусть в твоей жизни будет много прекрасных дней!

Парень обращается к незнакомой девушке:

- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?

- Можно, только обещайте в постели не курить!

... не злоупотребляй никотином!

Share this post


Link to post

Posted · Report post

Жена спрашивает мужа:

- Где ты был вчера?

- Это ложь! Кто тебе сказал?

... не задавай глупых вопросов!

Девушка спрашивает у жениха:

- Милый, ты меня любишь?

- Угу.

- Я ведь правда очень красивая?

- Угу.

- А мои глаза похожи на звездочки?

- Угу.

- И фигура у меня божественная?

- Угу.

- А мой ротик похож на розовый бантик?

- Угу.

-О, милый, ты так красиво говоришь! Скажи мне еще что-нибудь!

... пусть тебя никогда не покидает красноречие!

В суде слушается дело:

- Потерпевшая, вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков?

- Да, Ваша честь.

- Так почему же вы не сопротивлялись?

- Яне думала, что он лезет с благими намерениями...

... не становись рабом денег, в жизни много других удовольствий!

Женщина задает вопрос знакомой:

- Где ваш супруг?

- Дома, как обычно, со своим четвероногим другом!

- Разве у вас есть собака?

- Это вовсе не собака, а диван!

... желаем тебе найти свое место в жизни!

Девушка опоздала на свиданье и объясняет жениху:

- Прости, милый, меня всю дорогу преследовал какой-то тип.

- Какой ужас!

- Да, ты просто не представляешь, до чего он медленно шел...

... пусть твои ноги не знают усталости!

Дед рассказывает внуку:

- А когда я охотился на Аляске, на меня как-то напали восемь голодных волков...

- Но, дедушка, в прошлый раз их было только четыре!

Выпьем за наших дедов и за их бесконечно правдивые истории!

Жили-были три женщины. У первой был муж. У второй любовник. А у третьей был и муж и любовник. Первая не жаловалась на жизнь, муж постоянно заботился о жене. Вторая тоже была счастлива потому что любовник проводил все свободное время с ней. Третья чувствовала себя одинокой и несчастной. Двое мужчин постоянно надеялись друг на друга...

Предлагаю тост за мужчин, которые не перекладывают свои обязанностей на других!

Шел по лесу мужчина. Вдруг из чащи выбегает серый волк и говорит мужику:

- Мужик, я тебя съем!

- Не ешь меня, серый волк, - взмолился мужчина, - я сделаю все, что ты скажешь!

Волк почесал свою репу и говорит:

"Ну ладно, если ты выполнишь три любых желания первого встречного человека, то останешься невредим".

Так и порешили. Идет они по дороге, а на встречу им - женщина.

Волк объяснил ей ситуацию и спросил:

- Какое твое первое желание, женщина?

Женщина краснеет, опускает глаза и говорит:

- Мужчина, мне хочется...

Тут мужчина с большим удовольствием скидывает штаны и выполняет первое желание женщины.

- Какое второе твое желание? - спрашивает волк.

Женщина краснеет, опускает глаза и говорит:

- Мужчина, мне еще хочется...

Собрав все свои силы в единый кулак, мужчина выполнил и второе желание женщины.

- Ну а третье желание? - спрашивает волк.

Женщина в очередной раз краснеет, опускает глаза и говорит:

- Мужчина, мне еще хочется...

Тут мужчина упал на землю и простонал :

- Ешь меня, волк.

Так выпьем же, друзья, за тех мужчин, которых волки не едят!

В санатории молодая женщина встречает пенсионера. Молодая женщина замечает:

- А вы прекрасно выглядите. Сколько Вам лет?

- Скоро восемьдесят.

- О! Я бы Вам не дала ...

- Да? Очень жаль...

Так выпьем за то, чтобы в 80 лет мы могли ответить также!

Тебя сегодня поздравляем,

От всей души тебе желаем

Счастливых дней и нежной ласки,

Принцессу милую из сказки,

Победу трудную в борьбе -

Пусть все достанется тебе!

- Что бы вы обо мне подумали, о, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?

- Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.

Так выпьем за мужчин, которые не боятся никакой работы!

Самый бездомный омут,

В котором мужчины тонут,

Тонут неотвратимо,

Это - глаза любимой.

Так пусть же никто не ропщет -

Пью за счастливо утопших!

Стоящие у окна муж и жена ведут между собой разговор:

- Видишь, какой заботливый у кого-то муж - даже сам белье с веревки снимает, - сказала жена.

- Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим, он снимает наше, - отвечает муж.

Так выпьем за внимательных мужей!

Я поднимаю свой бокал

За самых умных на земле,

За те созданья, без которых

Не представляю жизнь себе.

Пью за прекрасные глаза,

За нежность ласковой руки,

За то, что вы на свете есть!

За нас, короче, мужики!

Share this post


Link to post

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now
Sign in to follow this  
Followers 0