Sign in to follow this  
Followers 0

Тосты и спичи за женщин

Rate this topic:

5 posts in this topic

Posted · Report post

Я слышал об одном человеке, который оставался всю жизнь холостым, потому что искал совершенную женщину. Когда ему было 70, кто-то спросил:

"Вы много путешествовали. Из Кабула в Катманду, из Катманду в Гоа, из Гоа в Пуну - вы искали. Нашли ли вы совершенную женщину?"

Старый человек стал очень печальным. Он сказал: "Да, только однажды я встретил совершенную женщину".

Спрашивающий сказал: "И что случилось? Почему вы не женились?"

Он стал очень, очень печальным. И сказал: "Что делать? Она искала совершенного мужчину".

Так выпьем же за тех, кого мы нашли, и тех кто нашел нас, - за наших женщин!

Апостол Петр распределяет умерших в рай и в ад. Выстроил сто женщин и говорит:

- Кто хоть раз изменял своему мужу, шаг вперед!

Девяносто девять шагнули.

- Ах вы, негодницы! Все в ад! - и к оставшейся. - И глухая тоже!

Так выпьем же за женщин - за всех без исключения.

Звонок в дверь. Открывает маленький мальчик. Посититель спрашивает:

- Отец дома?

- Он будет через три часа сорок две минуты и семнадцать секунд, - отвечает малыш, взглянув на свои электронные часы.

- Откуда такая точность?! - поражается посетитель.

- Папа - космонавт, и сейчас он в полете.

- А когда будет мама?

- Вот этого я сказать не могу, она пошла к парикмахеру...

Так выпьем же за пунктуальность наших женщин.

Пусть звезды светятся в глазах твоих,

Пусть счастье, как шампанское искрится,

Пусть слезы никогда не блещут в них,

И в сердце пусть печаль не постучится.

Пусть этот день, как песня соловья,

Перечеркнет всех хмурых дней ненастье.

Пусть жизнь твоя, как майская заря,

Приносит каждый день в ладонях счастье!

Мальчик спрашивает отца:

- Это правда, что супружеская жизнь похожа на лотерею?

- Нет сынок... В лотерее у тебя есть хоть какой-нибудь шанс...

Так выпьем же за шанс, который мы не успустили - за наших жен!

Коленопреклоненному мужчине открываются прекрасные виды, особенно, если женщина стоит на пьедестале, им воздвигнутом.

Давайте выпьем за видавших виды мужчин!

В молодости мужчины мечтают о знойных женщинах, таинственных незнакомках, дамах сердца, а когда женятся, думают: "Господи, ну почему она суп не умеет варить?"

За наших жен - хороших домохозяек.

В молодости мужчины мечтают о знойных женщинах, таинственных незнакомках, дамах сердца, а когда женятся, думают: "Господи, ну почему она суп не умеет варить?"

За наших жен - хороших домохозяек.

В саду гуляла красивая девица. Мимо проходил юноша. Он увидел ее и смело сказал:

- Сейчас я приду к тебе.

- Ах ты, бессовестный. - закричала сердито красотка. - Да как же ты здесь, у всех на виду, посмеешь придти ко мне. Разве ты не знаешь, что с северной стороны сада можно пройти не замеченным?

За строгость и целомудрие наших прекрасных подруг.

В ресторане моряк наклоняется к своей подружке и доверительно говорит:

- Выпивка тебя очень красит.

- Но я ж еще не пила, - отвечает она.

- Зато я уже выпил.

Хочу зафиксировать тот факт, что мы еще практически не пили, а женщины у нас все красивые.

За наших красивых женщин.

Выпьем за нас красивых, ну а если мы не красивые, то мужики просто зажрались.

Выпьем за хороших женщин, потеснивших мужчин на многих прекрасных работах, на многих славных поприщах и во многих профессиях, но .... не вытеснивших их из своего сердца.

Мальчик спрашивает отца:

- Это правда, что супружеская жизнь похожа на лотерею?

- Нет, сынок... В лотерее у тебя есть хоть какой-нибудь шанс...

Так выпьем за шанс, который мы не упустили – за наших жен!

Жена обращается к мужу:

- Достань-ка из холодильника торт, милый.

- Пожалуйста. А на сколько кусков нарезать – на четыре или шесть?

- Пожалуй на четыре. Шесть мне не осилить!

... пусть в твоей жизни не будет проблем, которые ты не смог бы осилить!

Share this post


Link to post

Posted · Report post

Жена подходит к мужу, нежно целует его:

- Дорогой, ты меня любишь?

- Короче! Что тебе купить?

... чтобы тебя всегда понимали с полуслова!

Жена мечтательно заявляет:

- Увидеть Париж – и можно умереть спокойно!

- Хорошо, дорогая, я куплю путевку. Но поклянись, что сдержишь слово!

... не давай опрометчивых обещаний!

Девушка спрашивает у матери:

- Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить мужчину своей мечты?

- Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

... разнообразь свой досуг!

Взрослая дочь говорит матери:

- Мама, помнишь, ты мне говорила, что путь к сердцу мужчине лежит через желудок?

- Да. А что?

- Ничего. Просто сегодня ночью я нашла совершенно другой путь!

... не бойся идти непроторенными путями!

Мать говорит взрослой дочери:

- Доченька, в твоем возрасте я вела дневник...

- Это уже устарело, мамочка. Я завела себе базу данных...

... шагай в ногу со временем!

Соседка спрашивает соседку:

- Кто это разбил стекло в вашем большом окне?

- Мой муж, этот трус несчастный!

- Каким образом, он же у вас такой тихий?

- Нагнулся как раз в тот момент, когда я бросила в него вазу.

... пусть у тебя всегда будет меткий глаз и твердая рука!

Во время вечеринки дама говорит соседу по столу:

- Вы очень похожи на моего третьего мужа.

- А сколько всего у вас было мужей?

- Два.

... будь решительной!

Девушка делится с подругой:

- Я люблю и любима.

- Поздравляю.

- Не с чем – это разные парни.

... пусть в твоей жизни будет больше счастливых совпадений!

Она мила. Она прекрасна. Она как соловей поет. Попробуй я сказать другое, она мне голову снесет!

За жену!

Когда хотят подчеркнуть красоту женины, ее часто сравнивают с розой. А известно, что самые красивые розы - распущенные.

Так выпьем же за распущенных женщин!

Как разнятся вкусы у мужчин. Одних тянет налево, других - на сладкое. Но что же объединяет мужчин с разными вкусами? Женщины! Потому что, рано или поздно, мужчина, которого тянет на лево, встретится с тем, кого тянет на сладкое, у одной и той же женщины.

Так выпьем же за сладких женщин!

Share this post


Link to post

Posted · Report post

Мужчина может править миром и прославиться своей мудростью, но в глазах жены он навсегда останется идиотом.

Выпьем за жен, знающих истинную цену своим мужьям!

Медицинский институт. Женская группа. Занятия ведет пожилая преподавательница, профессор анатомии. Вопрос к аудитории: "Какая часть человеческого тела увеличивается в десять раз?" Тишина. На заднем ряду слышатся смешки: "Хи-хи, ха-ха".

- Ясно, никто не знает. Отвечаю: зрачок увеличивается в десять раз, а этот ваш хи-хи да ха-ха всего в два с половиной раза.

Так выпьем за женщин-оптимисток!

Разговаривают две женщины:

- До чего же в соседнем доме мужчины нахальные! Вчера шла - изнасиловали. Сегодня шла - изнасиловали. Что делать, завтра опять пойду...

Предлагаю тост за настойчивых женщин, которые никогда не сворачивают с пути в достижении намеченной цели!

Я поднимаю бокал за бокалом

За бесподобную женщину в алом,

А за бесценную женщину в сером

Я поднимаю фужер за фужером.

Тонкий стакан поднимаю я снова

За несравненную даму в лиловом.

И осушаю я кубок умело

За безупречную женщину в белом.

Женщина в желтом, зеленом и красном

Как ты любима и как ты прекрасна!

И потому на цвета невзирая,

Я за бокалом бокал поднимаю!

Жил на свете дракон. Питался он только девственницами.

Так выпьем же за то, чтобы он прилетел к нам и умер от голода!

Женщины - медики пьют до потери пульса, женщины - химики - до потери реакции.

Так выпьем же за женщин-физиков, которые пьют до потери сопротивления.

Все женщины делятся на "дам", на "не дам" и "на дам, но не вам". Так выпьем за дам!

Невеста спрашивает жениха:

- Милый! будишь ли ты любить меня после свадьбы?

- Конечно, дорогая! Мне всегда нравились замужние женщины!

За них и выпьем!

Чем отличается девушка от дипломата? Если дипломат говорит “да” – это означает “может быть”. Если же девушка говорит “нет” – это тоже значит “может быть”.

Если же дипломат говорит “может быть” – это означает “нет”. Если же девушка говорит “может быть” – это значит “да”.

Если дипломат говорит “нет”, то это не дипломат.

Если девушка говорит “да”, то какая же она девушка?

Так выпьем же за дипломатичных девушек!

В одной далекой горной стране жил падишах, и было у него три жены. У падишаха жил звездочет, который много лет служил ему верой и правдой.

Как-то в один прекрасный день приглашает падишах к себе звездочета и говорит:

- Ты давно живешь у меня и всегда правильно предсказывал мою судьбу. За это захотелось мне отблагодарить тебя. Выбирай любую из моих жен!

Подходит звездочет к первой жене и спрашивает:

- Скажи мне, сколько будет дважды два?

- Три, - отвечает она.

"Какая экономная жена!" - подумал звездочет.

Вторая на этот же вопрос ответила:

- Четыре.

"Какая умная жена!" - подумал звездочет.

Третья ответила:

- Пять.

"Какая щедрая жена!" - подумал звездочет.

Какую же жену выбрал звездочет?

Тут Ваши собутыльники начинают размахивать руками и кричать - первую, вторую, третью. Но, Вы после некоторой паузы говорите:

- Никто не угадал! Он выбрал самую красивую!

Так выпьем же, друзья, за наших прекрасных дам, сидящих за этим столом!

Share this post


Link to post

Posted · Report post

У одной женщины в щель провалился медный пятак. Чтобы его достать, надо было вскрыть весь пол. Из-за такой мелочи делать этого не стоило, но и деньги терять не хотелось.

Тогда она бросила в щель сто рублей. Теперь не жалко все доски снять.

Так выпьем за женскую логику!

Однажды в одной горной стране, на краю пропасти встретились тигр и орел. И стали они спорить, кто из них сильнее. Орел и говорит:

- Давай устроим состязание. Кто перепрыгнет эту пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет забрать себе шкуру или перья побежденного.

Тигр был слегка глуповат и согласился. Орел разогнался и перелетел пропасть. Тигр тоже пригнул, но упал на дно и разбился.

Орел выклевал все мясо, а шкуру взвалил на себя и полетел домой.

Когда орлица открыла дверь, то увидела, что на пороге стоит тигр. Не успел орел сказать и слова, как орлица смертельно клюнула его в голову.

Так выпьем же за то, чтобы жены узнавали своих мужей в любом виде!

Довелось мне как-то побывать во Франции, и разговорился я с одним парижанином. Речь у нас зашла и о женщинах.

- Хорошая женщина, - сказал он, - эта та, у которой есть муж и любовник.

- Разве? - удивился я. - А я думал, что это плохая.

- Нет, плохая та, у которой только любовник.

- А я думал, что это падшая.

- Нет, падшая - это та, у которой нет никого.

- А я думал, что это одинокая.

- Нет, одинокая - это та, у которой только муж.

Предлагаю тост за одиноких женщин!

- Я возьму себе в жены умную красивую, верную и хозяйственную! - говорит один холостяк другому.

- А как ты думаешь управляться со всеми четырьмя? - удивился второй.

Так выпьем же за наших жен, которые совмещают в себе и эти, и многие другие качества!

Если женщина не находит в мужчине никаких достоинств, значит этот мужчина - ее муж.

Если мужчина в кругу друзей взахлеб расхваливает женщину, значит, эта женщина - его любовница.

Давайте выпьем за то, чтоб жена почаще хвалила своего мужа, а муж не находил в любовнице никаких достоинств!

Опостылела жизнь на белом свете молодому парню: любимая вышла замуж за другого. Начал он себя изводить, век свой укорачивать. Купался в ледяной воде, босиком по снегу ходил в мороз лютый, спал на голом полу, голодом морил себя и ... через год на соревновании "моржей" занял первое место.

Так выпьем же за женщин, делающих из хлюпиков настоящих мужчин!

По бурной горной реке плывет черепаха, а на черепахе - змея. Змея думает: "Сбросит - укушу". Черепаха думает: "Укусит - сброшу".

Так выпьем же за женскую дружбу, которая позволяет нашим дорогим женщинам преодолеть любые препятствия.

Святой отец спрашивает мальчика:

- Ты молишься перед едой?

- Нет, моя мама хорошо готовит!

Мы тоже забыли помолиться перед едой, но это не беда, потому что хозяйка готовит превосходно.

Давайте выпьем за ее мастерство!

Пословицы говорят: первое богатство в жизни – это здоровье, а второе – жена; хорошая жена – половина счастья; с доброй женой горе – полгоря, а радость вдвое; хорошая хозяйка украшает стол, а красивая – мужа!

Так выпьем за красивые ножки, тьфу ты, за красивую хозяйку!

Когда-то Бог с большим мешком подарков пролетал над разными странами и одаривал ими женщин. Женщинам Индии он подарил трудолюбие, женщинам Африки – страстность, женщинам Франции – пикантность, женщинам Германии – хозяйственность, женщинам Америки – деловитость.

Но когда он пролетал над нашим городом, мешок порвался, и все подарки посыпались на некоторых счастливиц. Среди них, без сомнения, была хозяйка нашего застолья.

Выпьем за ее талант кулинарного искусства и за то, что она с нами!

Друг мой, года не вороши

И лет до ста еще живи!

Пусть сердце старости не знает,

Пусть сторонится тебя зло,

Пусть радостью глаза твои сияют

И дарят всем улыбки и тепло.

Желаю быть здоровой, симпатичной,

Трудолюбивой, бескорыстной,

Как солнце теплое лучистой,

Чтоб исходящее тепло

К тебе друзей всегда влекло!

Ты как всегда, полна забот,

Ведь жизнь дается нелегко.

Ах, сколько трудных, тяжких дней

По сердцу твоему прошло!

Ты заслужила в жизни радость

На много лет уже вперед.

Так будь же счастлива, здорова

И каждый день, и каждый год!

Пусть всегда с тобою рядом

Будет сильное плечо,

пусть от любящего взгляда

Сердцу станет горячо!

Не говори, что мир печален,

Не говори, что трудно жить,

Умей средь жизненных развалин

Смеяться, верить и любить.

Не знай унынья, будь счастливой,

Чтоб говорили все всегда:

“Как эта женщина красива,

Как бесконечно молода!”

Share this post


Link to post

Posted · Report post

"Нельзя перелюбить всех женщин, но надо к этому стремиться", - сказал

бразильский писатель-коммунист Жоржи Амаду.

Давайте же будем нежно и горячо любить наших женщин!

Share this post


Link to post

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now
Sign in to follow this  
Followers 0