Sign in to follow this  
Followers 0

Тосты и спичи на рыбалке и охоте

Rate this topic:

1 post in this topic

Posted · Report post

Тосты и спичи на рыбалке и охоте

Жена отправляет мужа на рыбалку:

- Вано, милый, принеси большую форель.

Когда тот уже выходил из дома, она крикнула:

- Если не будет форели, покупай карпа!

Выпьем за понимающих жен, которые понимают, что мужу хочется просто отдохнуть!

- Ну и врун этот Вано! – жалуется Сосо, - я ему утром рассказал, что у меня сорвался трехметровый сом, а вечером он говорит, что поймал его. Как можно так нагло врать?!

Выпьем за удачную рыбалку и богатый улов, чтобы не пришлось друг другу врать!

Рыбак сидит на берегу речки и наблюдает за тем, как симпатичная девушка собирается войти в воду.

- Слушай, красавица, в этом месте купание запрещается.

- Так что же ты мне не сказал об этом раньше, до того как я разделась?

- Э, зачем говорить, раздеваться здесь не запрещено.

Выпьем за красивых женщин, которые даже на рыбалке не дают нам покоя!

Владелец магазина наблюдает за тем, как его новый молодой продавец обслуживает покупателя.

- Если уж Вы покупаете крючки, почему бы Вам не купить новую леску?

- Ну что ж, дайте парочку катушек.

- К леске ведь нужен новый спиннинг.

- Пожалуй, вы правы.

- Видимо, Вам никак не обойтись без сачка.

- Давайте сачок.

- Ну, а болотные сапоги! Мы же с Вами совсем забыли про сапоги. Вот пара как раз для Вас.

- Ладно, сколько с меня?

Покупатель довольный уходит. Владелец магазина говорит продавцу:

- Вы превзошли все мои ожидания. Человек пришел купить несколько крючков, а вы ему умудрились...

- Да он пришел совсем не за крючками, - перебивает продавец, - он подумал, что здесь аптека, и зашел спросить анальгин, потому что у его жены "критические дни", а я ему и говорю: "Все равно Вам пару дней дома нечего делать, так почему бы не поехать на рыбалку?"

Выпьем за коммерцию!

- Какие Ваши самые любимые увлечения?

- Охота и женщины!

- И на кого Вы охотитесь?

- На женщин!

Выпьем за охоту и за женщин, за эти два прекрасных вида отдыха!

Два друга отправились в на выходные на охоту и взяли на прокат у бывалого охотника два ружья и двух собак, пошли на дичь. Через час вернулись.

- Что, еще патронов? – спросил их старый охотник.

- Нет, нам бы еще двух собак.

Главное на охоте – меткий выстрел и хорошая цель. Выпьем за меткий выстрел и за крупную дичь!

Отправились Вано и Сасо в лес на охоту. Идут они, разговаривают друг с другом, вдруг перед ними – огромный медведь. Вано бросил ружье и мигом взобрался на дерево. А Сосо бросился бежать, но споткнулся и упал.

Медведь подошел к лежащему Сосо, обнюхал его, потоптался и ушел.

Когда охотники пришли в себя, Вано спросил Сосо:

- Ну, что тебе сказал медведь?

- Он сказал, чтобы в другой раз я не ходил на охоту с трусливым товарищем.

Выпьем за храбрых друзей, с которыми не страшна никакая охота!

Муж возвращается домой с охоты.

- Как охота, дорогой?

- Все нормально, месяц не будем покупать мясо...

- Ты убил лося?

- Нет, пропил и проиграл зарплату...

Выпьем за активный отдых!

Рано утром идет по лесу лось со страшного бодуна. Голова раскалывается, в пасти пересохло... Вдруг видит он лужу с водой, подходит к ней и жадно начинает пить. В этот момент из кустов вылезает охотник; видит, лось воду пьет, низко склонив голову, ничего не видит. Охотник быстро заряжает ружье, прицеливается и дуплетом прямо лосю в голову... Лось продолжает пить воду... Охотник жутко удивляется: "Как же так?.." Перезаряжает ружье самой крупной дробью и стреляет повторно... Лось продолжает пить... потом поднимает голову и думает: "Во делааа... все пью и пью, а становится все хреновей и хреновей..."

Пьем за то, чтобы нам, сколько бы мы ни выпили, становилось бы все лучше и лучше!

Спрашивают чукчу:

- Скажи, чукча, какая в ваших краях самая страшная птица?

- Дельтаплан, однако!

- Это еще почему?

- Э-э! Схватила она мужика, так чукча три раза стрелял, пока не отпустила!

Предлагаю выпить за метких охотников!

Охотники ведут разговор о своих женах.

- Моя – как серна, - говорит один, – стройная, ласковая, с огромными нежными глазами.

- А моя – хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, точь-в-точь лисичка.

- Что я вам скажу, - пробормотал третий, - моя внешне выглядит как человек.

Так выпьем за наших лапочек, зайчиков, птичек и кошечек!

Как мы только что говорили, на ловца и зверь бежит. Но если это зверь крупный, а у вас как раз кончились все патроны, тогда стоит подумать, стоит ли мечтать о том, чтобы эта пословица воплотилась в жизнь. Но все же у меня по этому поводу есть и другой тост.

Пусть всякий раз, когда нам навстречу бежит зверь, мы будем во всеоружии, а всякий раз, когда мы будем во всеоружии, пусть на нас бежит зверь!

Дорогие собратья! В этот прекрасный день, когда мы все собрались вместе и знаем, что нам делать, прежде чем убить первого жирного зайца, я предлагаю поднять стакан за... Ньютона, который, как известно, явился открывателем закона всемирного тяготения. Вас это удивляет? И зря. Сейчас объясню, почему я выбрал для тоста именно эту природную закономерность. В законе, открытом много лет назад великим английским физиком, говорится о том, что сила действия равна силе противодействия.

Так выпьем же за то, чтобы сила нашего воздействия на добычу в ходе охоты имела такую же силу противодействия, выражаемую поговоркой "На ловца и зверь бежит"!

Share this post


Link to post

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now
Sign in to follow this  
Followers 0