Детские анекдоты, анекдоты для детей

Оцените эту тему:

68 сообщений в этой теме

Опубликовано: · Жалоба

На уроке истории:

- Иванов! Кто взял Измаил?

Иванов недоуменно:

- Я не брал... Спросите у Сидорова, может это он взял.

Возмущенная учительница истории приходит к завучу и рассказывает ему инцидент в классе. Завуч ее успокаивает:

- Ну ничего, ничего, это дети... Поиграют и отдадут...

Еще боллее возмутившаяся учительница идет к директору и пересказывает ему свой разговор с завучем.

Директор задумчиво:

- А какой это был класс?

- Седьмой "Б".

- Не, эти не отдадут...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано: · Жалоба

- Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестрёнку???

- Сестрёнку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано: · Жалоба

Учитель спрашивает класс:

-Дети, какая птица не вьет гнезд?

-Кукушка, - отвечает Вовочка

-Почему?

-Потому что она сидит в часах.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано: · Жалоба

Отец воспитывает сына:

- Когда Аврааму Линкольну было столько лет, сколько тебе, он каждый день проходил десять миль в школу и обратно...

- А когда ему было столько лет, сколько тебе - он был президентом!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано: · Жалоба

- Вовочка, почему у тебя в контрольной те же ошибки, что и у твоей соседки Машеньки?

- Так ведь учительница у нас одна, Марья Иванна!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано: · Жалоба

Училка - Вовочке:

- У тебя в сочинении - ни одной ошибки. Папе кто-то помогал?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано: · Жалоба

- Мама, а можно я с Петей во дворе погуляю?

- Нет, он - плохой мальчик.

- Ур-ра! А можно - я ему морду набью?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано: · Жалоба

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:

- Что это ты рисуешь?

- Бога.

- Но ведь никто не знает, как он выглядит!

- Щщас узнают.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано: · Жалоба

Мама проверяет Вовочкин дневник

- Вовочка! Неужели тебе не жалко свою мать? Каждая твоя выходка, каждое замечание - это еще один седой волос на моей голове!

Вовочка внимательно смотрит на маму, потом на совершенно седую бабушку, потом опять на маму:

- Похоже, ты в детстве была та еще штучка!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано: · Жалоба

Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:

- Вовочка, а ты почему не пишешь?

- Секретаршу жду.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано: · Жалоба

Учительница сфотографировалась с учениками и убеждает каждого купить по фотографии:

- Представляете, вы вырастете, возьмете фотографию, посмотрите и скажете: вот это Машенька - она теперь актриса. Вот это Петечка - он теперь ученый.

Вовочка с задней парты:

- Ага, а вот это Марь Иванна, давно уж померла...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано: · Жалоба

Жена говорит мужу:

- Посмотри, как наш сын стал хорошо учиться с тех пор, как мы ему начали платить за хорошие оценки!

- Да, я заметил, но мне кажется, что он вошел в долю с учителем...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано: · Жалоба

- Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.

- Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано: · Жалоба

- Дети, - обратилась учительница к классу, - сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление - очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать.

- А по какой программе?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано: · Жалоба

- Скажи мне, пожалуйста, откуда появились пятна на солнце?

- Это не на солнце, это дежурные окна плохо помыли.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано: · Жалоба

- Сергеев! Вы знаете разницу между термометром и барометром?

- Отлично знаю.

- Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается?

- В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой снаружи!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано: · Жалоба

Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии.

- Так вот, Дима, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место?

- Потому, что после первого удара этого места не существует.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано: · Жалоба

-Мама, все в школе говорят, что я врун!

-Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано: · Жалоба

Преподавательница физики в 7-м классе:

- Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано: · Жалоба

На уроке географии учительница пытается втолковать

ученику-первокласснику, как находить часть света по компасу.

- Вот видишь стрелку? Направо - это восток, налево - запад:

впереди - север. А что у тебя сзади?

Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:

- Я же говорил матери, что вы все равно увидите дырку на моих

штанах!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано: · Жалоба

Учитель:

- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.

Лентяй с задней парты:

- А стоит ли? Мы верим вам на слово.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано: · Жалоба

- Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?

- К группе близоруких, - отвечает ученик.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано: · Жалоба

Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет

только один день. С задней парты голос:

- Вот лафа! Всю жизнь день рождения!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано: · Жалоба

На уроке математике учитель объясняет условие задачи:

"Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из

которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти,

чтобы попасть на последний этаж?

Все, -отвечает Вовочка.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано: · Жалоба

Девочка спрашивает у мамы:

- А правда, что все люди произошли от обезьян?

- Правда.

- И я?

- И ты.

- И ты?

- И я.

- А у тебя фотографий не осталось?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано: · Жалоба

- Как дела в школе, сынок?- спрашивает отец Вовочку.

-Я с отцом двоечника не разговариваю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано: · Жалоба

Отец спрашивает сына:

- Что сегодня было на уроках?

- На химии изучали взрывчатые вещества.

- А что завтра будете делать в школе?

- В какой школе, папа?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано: · Жалоба

- Что ли, ножик - вилкин муж?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано: · Жалоба

Андрюша идет с мамой из сада:

- А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока...

- А другим, что ли, по целому?

- Нет, всем по половине.

- Значит, так положено.

- Как это положено, если я могу целое съесть!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано: · Жалоба

Сережа поторапливает маму:

- Одевай меня скорее!

- Куда же ты торопишься?

- В садик. Там меня друзья ждут.

- И что вы делаете с друзьями?

- Деремся!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Создайте учётную запись или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учётную запись

Зарегистрируйтесь для создания учётной записи. Это просто!


Зарегистрировать учётную запись

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас