Sign in to follow this  
Followers 0

Детские анекдоты, анекдоты для детей

Rate this topic:

68 posts in this topic

Posted · Report post

На уроке истории:

- Иванов! Кто взял Измаил?

Иванов недоуменно:

- Я не брал... Спросите у Сидорова, может это он взял.

Возмущенная учительница истории приходит к завучу и рассказывает ему инцидент в классе. Завуч ее успокаивает:

- Ну ничего, ничего, это дети... Поиграют и отдадут...

Еще боллее возмутившаяся учительница идет к директору и пересказывает ему свой разговор с завучем.

Директор задумчиво:

- А какой это был класс?

- Седьмой "Б".

- Не, эти не отдадут...

Share this post


Link to post

Posted · Report post

- Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестрёнку???

- Сестрёнку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила...

Share this post


Link to post

Posted · Report post

Учитель спрашивает класс:

-Дети, какая птица не вьет гнезд?

-Кукушка, - отвечает Вовочка

-Почему?

-Потому что она сидит в часах.

Share this post


Link to post

Posted · Report post

Отец воспитывает сына:

- Когда Аврааму Линкольну было столько лет, сколько тебе, он каждый день проходил десять миль в школу и обратно...

- А когда ему было столько лет, сколько тебе - он был президентом!

Share this post


Link to post

Posted · Report post

- Вовочка, почему у тебя в контрольной те же ошибки, что и у твоей соседки Машеньки?

- Так ведь учительница у нас одна, Марья Иванна!

Share this post


Link to post

Posted · Report post

Училка - Вовочке:

- У тебя в сочинении - ни одной ошибки. Папе кто-то помогал?

Share this post


Link to post

Posted · Report post

- Мама, а можно я с Петей во дворе погуляю?

- Нет, он - плохой мальчик.

- Ур-ра! А можно - я ему морду набью?

Share this post


Link to post

Posted · Report post

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:

- Что это ты рисуешь?

- Бога.

- Но ведь никто не знает, как он выглядит!

- Щщас узнают.

Share this post


Link to post

Posted · Report post

Мама проверяет Вовочкин дневник

- Вовочка! Неужели тебе не жалко свою мать? Каждая твоя выходка, каждое замечание - это еще один седой волос на моей голове!

Вовочка внимательно смотрит на маму, потом на совершенно седую бабушку, потом опять на маму:

- Похоже, ты в детстве была та еще штучка!

Share this post


Link to post

Posted · Report post

Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:

- Вовочка, а ты почему не пишешь?

- Секретаршу жду.

Share this post


Link to post

Posted · Report post

Учительница сфотографировалась с учениками и убеждает каждого купить по фотографии:

- Представляете, вы вырастете, возьмете фотографию, посмотрите и скажете: вот это Машенька - она теперь актриса. Вот это Петечка - он теперь ученый.

Вовочка с задней парты:

- Ага, а вот это Марь Иванна, давно уж померла...

Share this post


Link to post

Posted · Report post

Жена говорит мужу:

- Посмотри, как наш сын стал хорошо учиться с тех пор, как мы ему начали платить за хорошие оценки!

- Да, я заметил, но мне кажется, что он вошел в долю с учителем...

Share this post


Link to post

Posted · Report post

- Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.

- Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.

Share this post


Link to post

Posted · Report post

- Дети, - обратилась учительница к классу, - сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление - очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать.

- А по какой программе?

Share this post


Link to post

Posted · Report post

- Скажи мне, пожалуйста, откуда появились пятна на солнце?

- Это не на солнце, это дежурные окна плохо помыли.

Share this post


Link to post

Posted · Report post

- Сергеев! Вы знаете разницу между термометром и барометром?

- Отлично знаю.

- Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается?

- В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой снаружи!

Share this post


Link to post

Posted · Report post

Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии.

- Так вот, Дима, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место?

- Потому, что после первого удара этого места не существует.

Share this post


Link to post

Posted · Report post

-Мама, все в школе говорят, что я врун!

-Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь.

Share this post


Link to post

Posted · Report post

Преподавательница физики в 7-м классе:

- Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

Share this post


Link to post

Posted · Report post

На уроке географии учительница пытается втолковать

ученику-первокласснику, как находить часть света по компасу.

- Вот видишь стрелку? Направо - это восток, налево - запад:

впереди - север. А что у тебя сзади?

Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:

- Я же говорил матери, что вы все равно увидите дырку на моих

штанах!

Share this post


Link to post

Posted · Report post

Учитель:

- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.

Лентяй с задней парты:

- А стоит ли? Мы верим вам на слово.

Share this post


Link to post

Posted · Report post

- Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?

- К группе близоруких, - отвечает ученик.

Share this post


Link to post

Posted · Report post

Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет

только один день. С задней парты голос:

- Вот лафа! Всю жизнь день рождения!

Share this post


Link to post

Posted · Report post

На уроке математике учитель объясняет условие задачи:

"Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из

которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти,

чтобы попасть на последний этаж?

Все, -отвечает Вовочка.

Share this post


Link to post

Posted · Report post

Девочка спрашивает у мамы:

- А правда, что все люди произошли от обезьян?

- Правда.

- И я?

- И ты.

- И ты?

- И я.

- А у тебя фотографий не осталось?

Share this post


Link to post

Posted · Report post

- Как дела в школе, сынок?- спрашивает отец Вовочку.

-Я с отцом двоечника не разговариваю.

Share this post


Link to post

Posted · Report post

Отец спрашивает сына:

- Что сегодня было на уроках?

- На химии изучали взрывчатые вещества.

- А что завтра будете делать в школе?

- В какой школе, папа?

Share this post


Link to post

Posted · Report post

- Что ли, ножик - вилкин муж?

Share this post


Link to post

Posted · Report post

Андрюша идет с мамой из сада:

- А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока...

- А другим, что ли, по целому?

- Нет, всем по половине.

- Значит, так положено.

- Как это положено, если я могу целое съесть!

Share this post


Link to post

Posted · Report post

Сережа поторапливает маму:

- Одевай меня скорее!

- Куда же ты торопишься?

- В садик. Там меня друзья ждут.

- И что вы делаете с друзьями?

- Деремся!

Share this post


Link to post

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now
Sign in to follow this  
Followers 0