Околомузыкальный юмор

Оцените эту тему:

52 сообщения в этой теме

Опубликовано: · Жалоба

Бабушка с внучкой на кухне:

- Да, в наше время музыка была намного мелодичнее.

- Бабушка, да ведь это миксер работает!..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано: · Жалоба

- Папа, а тётя Клава кем работает?

- Она музыковед!

- Нет, музыковед - это дядя, а она - музыковедьма!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано: · Жалоба

Мама говорит Вовочке:

- Перестань петь, я из-за тебя не могу уснуть!

- Ясно. Я подожду, пока ты уснёшь, - отвечает Вовочка.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано: · Жалоба

Отец провожает сына в первый класс с напутственными словами:

- Сынок, будешь хорошо учиться, куплю тебе компьютер.

- А если я буду плохо учиться?

-Тогда купим пианино!..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано: · Жалоба

Родители юного музыканта Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром и полный кавардак, вдобавок ко всему исчез рояль.

- Вовочка, что случилось?!

- Друзья приходили...

- А рояль где?

-Послушать дал..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано: · Жалоба

Возвращаясь из гостей, жена выговаривает мужу:

- Мало того, что ты заснул, когда хозяйка пела, так ты ещё и проснулся, когда она взяла верхнее «ми», и сказал: «Впустите кота!».

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано: · Жалоба

Встречаются два соседа на лестничной площадке:

- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь прервала урок пения.

- Простите, но ваша дочь начала первой!..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано: · Жалоба

Мама возвращается с работы и с подозрительностью спрашивает сына:

- Сева, ты играл сегодня на скрипке?

- Играл, - отвечает сын.

- Честно?

- Честно! Играл! Если не веришь, выйди на лестничную площадку и послушай. Сосед до сих пор не может успокоиться!..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано: · Жалоба

Записка дирижёру:

«Дорогой маэстро, я не сплетница, но не могу скрыть от Вас, что один из Ваших музыкантов - с металлическим треугольным инструментом - играет, только пока Вы на него смотрите!»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано: · Жалоба

фу! Кто это так ужасно, омерзительно воет?

-Это я, мам!

- А, это ты... Ну, пой, пой, мой соловушка!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано: · Жалоба

На уроке пения учитель сказал:

- Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера? Руку поднимает один из учащихся:

- Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поёт!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано: · Жалоба

- Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?

- Чтобы люди не думали, что я тебя бью!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано: · Жалоба

Учитель музыки говорит своему нерадивому ученику:

- Предупреждаю, если не будешь вести себя как следу я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано: · Жалоба

Милиционер стучит в дверь. Хозяин спрашивает:

- Что вам нужно?

- К нам позвонили, сказали, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано: · Жалоба

— Почему вы никак не можете попасть в такт?

— Да, знаете, музыка сбивает.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано: · Жалоба

Сын хвалится:

- Папочка! Я сам себе сделал скрипку.

- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?

- Из пианино...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано: · Жалоба

- Что такое клавесин?

- Бета-версия пианино.

- Хмм... А рояль?

- Пианино-Про.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано: · Жалоба

Возвращается сын из школы. Отец просматривает его дневник и видит: арифметика — 2, русский язык — 2, физкультура — 2, пение — 5. Не долго думая, отец хватается за ремень:

— Ах ты, негодник! Так ты еще и поешь!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано: · Жалоба

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:

- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.

Театральный шепот из оркестра:

- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано: · Жалоба

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?

- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нефиг делать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано: · Жалоба

Концерт классической музыки. Дирижер взмахнул палочкой, музыканты начинают вступать. В зале раздаются звуки шороха разворачиваемой обертки и счастливого почавкивания. Убеленная сединами дама с партитурой в руках оборачивается на звуки и шепчет: "Тише - увертюра!". В ответ на весь зал возмущенно-оскорбленно: "Сама ты сволочь!".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано: · Жалоба

- Эта оттепель под Новый год всем мозги заплела. У меня даже коты под окном концерт устроили.

- Хороший?

- Да так, попса всякая...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано: · Жалоба

Встретились три композитора: Огинский, Шопен и Чайковский.

Огинский - Да под мой полонез польские офицеры стрелялись!

Шопен - Это что, под мой полонез весь мир рыдал!

Чайковский - Не знаю, мой вроде всем понравился....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано: · Жалоба

Объявление: фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано: · Жалоба

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в двадцатку лучших диджеев России.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано: · Жалоба

Если у рояля все клавиши чёрные - попробуйте поднять крышку.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано: · Жалоба

Пожарник поступает в музыкальную школу. На экзамене его спрашивают:

- Какая разница между скрипкой и контрабасом?

Пожарник подумав:

- Контрабас дольше горит.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано: · Жалоба

Пpиходит пpогpаммист к пианистy – посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:

- Клава неyдобная – всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя… шифт нажимать ногой – оpигинально…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано: · Жалоба

Концерт, выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричит: «Давай еще!!!» Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: «Еще!!!» Что делать, третий раз поет... А зал — по прежнему. Она и говорит:

— Господа, да сколько можно, я уже устала!

Голос из зала:

— Пока не научишься!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опубликовано: · Жалоба

- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или

Бетховена?

- Поставь Бетховена, он был глухим...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Создайте учётную запись или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учётную запись

Зарегистрируйтесь для создания учётной записи. Это просто!


Зарегистрировать учётную запись

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас