Sign in to follow this  
Followers 0

Околомузыкальный юмор

Rate this topic:

52 posts in this topic

Posted · Report post

Бабушка с внучкой на кухне:

- Да, в наше время музыка была намного мелодичнее.

- Бабушка, да ведь это миксер работает!..

Share this post


Link to post

Posted · Report post

- Папа, а тётя Клава кем работает?

- Она музыковед!

- Нет, музыковед - это дядя, а она - музыковедьма!

Share this post


Link to post

Posted · Report post

Мама говорит Вовочке:

- Перестань петь, я из-за тебя не могу уснуть!

- Ясно. Я подожду, пока ты уснёшь, - отвечает Вовочка.

Share this post


Link to post

Posted · Report post

Отец провожает сына в первый класс с напутственными словами:

- Сынок, будешь хорошо учиться, куплю тебе компьютер.

- А если я буду плохо учиться?

-Тогда купим пианино!..

Share this post


Link to post

Posted · Report post

Родители юного музыканта Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром и полный кавардак, вдобавок ко всему исчез рояль.

- Вовочка, что случилось?!

- Друзья приходили...

- А рояль где?

-Послушать дал..

Share this post


Link to post

Posted · Report post

Возвращаясь из гостей, жена выговаривает мужу:

- Мало того, что ты заснул, когда хозяйка пела, так ты ещё и проснулся, когда она взяла верхнее «ми», и сказал: «Впустите кота!».

Share this post


Link to post

Posted · Report post

Встречаются два соседа на лестничной площадке:

- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь прервала урок пения.

- Простите, но ваша дочь начала первой!..

Share this post


Link to post

Posted · Report post

Мама возвращается с работы и с подозрительностью спрашивает сына:

- Сева, ты играл сегодня на скрипке?

- Играл, - отвечает сын.

- Честно?

- Честно! Играл! Если не веришь, выйди на лестничную площадку и послушай. Сосед до сих пор не может успокоиться!..

Share this post


Link to post

Posted · Report post

Записка дирижёру:

«Дорогой маэстро, я не сплетница, но не могу скрыть от Вас, что один из Ваших музыкантов - с металлическим треугольным инструментом - играет, только пока Вы на него смотрите!»

Share this post


Link to post

Posted · Report post

фу! Кто это так ужасно, омерзительно воет?

-Это я, мам!

- А, это ты... Ну, пой, пой, мой соловушка!

Share this post


Link to post

Posted · Report post

На уроке пения учитель сказал:

- Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера? Руку поднимает один из учащихся:

- Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поёт!

Share this post


Link to post

Posted · Report post

- Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?

- Чтобы люди не думали, что я тебя бью!

Share this post


Link to post

Posted · Report post

Учитель музыки говорит своему нерадивому ученику:

- Предупреждаю, если не будешь вести себя как следу я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант!

Share this post


Link to post

Posted · Report post

Милиционер стучит в дверь. Хозяин спрашивает:

- Что вам нужно?

- К нам позвонили, сказали, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.

Share this post


Link to post

Posted · Report post

— Почему вы никак не можете попасть в такт?

— Да, знаете, музыка сбивает.

Share this post


Link to post

Posted · Report post

Сын хвалится:

- Папочка! Я сам себе сделал скрипку.

- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?

- Из пианино...

Share this post


Link to post

Posted · Report post

- Что такое клавесин?

- Бета-версия пианино.

- Хмм... А рояль?

- Пианино-Про.

Share this post


Link to post

Posted · Report post

Возвращается сын из школы. Отец просматривает его дневник и видит: арифметика — 2, русский язык — 2, физкультура — 2, пение — 5. Не долго думая, отец хватается за ремень:

— Ах ты, негодник! Так ты еще и поешь!

Share this post


Link to post

Posted · Report post

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:

- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.

Театральный шепот из оркестра:

- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

Share this post


Link to post

Posted · Report post

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?

- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нефиг делать.

Share this post


Link to post

Posted · Report post

Концерт классической музыки. Дирижер взмахнул палочкой, музыканты начинают вступать. В зале раздаются звуки шороха разворачиваемой обертки и счастливого почавкивания. Убеленная сединами дама с партитурой в руках оборачивается на звуки и шепчет: "Тише - увертюра!". В ответ на весь зал возмущенно-оскорбленно: "Сама ты сволочь!".

Share this post


Link to post

Posted · Report post

- Эта оттепель под Новый год всем мозги заплела. У меня даже коты под окном концерт устроили.

- Хороший?

- Да так, попса всякая...

Share this post


Link to post

Posted · Report post

Встретились три композитора: Огинский, Шопен и Чайковский.

Огинский - Да под мой полонез польские офицеры стрелялись!

Шопен - Это что, под мой полонез весь мир рыдал!

Чайковский - Не знаю, мой вроде всем понравился....

Share this post


Link to post

Posted · Report post

Объявление: фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

Share this post


Link to post

Posted · Report post

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в двадцатку лучших диджеев России.

Share this post


Link to post

Posted · Report post

Если у рояля все клавиши чёрные - попробуйте поднять крышку.

Share this post


Link to post

Posted · Report post

Пожарник поступает в музыкальную школу. На экзамене его спрашивают:

- Какая разница между скрипкой и контрабасом?

Пожарник подумав:

- Контрабас дольше горит.

Share this post


Link to post

Posted · Report post

Пpиходит пpогpаммист к пианистy – посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:

- Клава неyдобная – всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя… шифт нажимать ногой – оpигинально…

Share this post


Link to post

Posted · Report post

Концерт, выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричит: «Давай еще!!!» Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: «Еще!!!» Что делать, третий раз поет... А зал — по прежнему. Она и говорит:

— Господа, да сколько можно, я уже устала!

Голос из зала:

— Пока не научишься!

Share this post


Link to post

Posted · Report post

- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или

Бетховена?

- Поставь Бетховена, он был глухим...

Share this post


Link to post

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now
Sign in to follow this  
Followers 0