Sign in to follow this  
Followers 0

Анекдоты про диеты

Rate this topic:

1 post in this topic

Posted · Report post

Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. Скажите, доктор, это нормально в течение суток?

* * *

Hа пляже беседуют две подруги:

- Что с тобой, ты так похудела?

- Я очень страдаю, мне изменяет муж...

- Так разведись!

- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.

* * *

- Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря курортному режиму, она уже похудела на полтора килограмма.

- Это замечательно!

- Замечательно?!! При ее общем весе похудеть на полтора килограмма, это как получить скидку в пять баксов со стоимости «Мерседеса»...

* * *

Толстая пациентка у врача.

Врач:

- Таблетки для похудения пьете?

Пациентка:

- Пью.

- А сколько?

- Сколько, сколько... Пока не наемся!

* * *

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!

- А вы яблоки моете?

- Да.

- Попробуйте не мыть.

* * *

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

* * *

Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают вашу одежду.

* * *

Девушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры.

* * *

- Переживаете, что полнеете?

- Конечно! Если бы я не переживала, я была бы еще толще!

* * *

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:

- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?

- О да, мадам...

- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...

- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...

- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

* * *

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:

- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?

- Ну, и какой?

- Пять с половиной метров!

* * *

- Маша, какая сейчас модная диета для похудения?

- Очень простая, Лена: 40 драже «Тик-Так» на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

* * *

- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.

- Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.

* * *

Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к себе:

- “А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть!» И дама уверенно отходит от холодильника. Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает:

- «Есть у меня сила воли! Молодец я!» - и возвращается назад к холодильнику.

* * *

Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла:

- «Даже юбка не выдержала натиска красоты». Потом добавила:

- «Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!»

* * *

Встречаются две подруги. одна жалуется:

- Я так растолстела! Мне постоянно хочется кушать, никак не могу остановится.

Другая отвечает:

- А ты попробуй сесть на диету, сегодня - капустный листик, завтра - капустный листик, послезавтра - тоже. Скоро и есть не захочется.

Встречаются подруги через месяц.

- Я смотрю, ты похудела! Моим советом воспользовалась?

- Ага...

- Ну, значит, есть тебе действительно больше не хочется?

- Есть не хочется. Жить - тоже.

* * *

- Какой лучший способ похудения?

- Не есть натощак!

* * *

Бродяга подходит к разодетой женщине и говорит:

- Простите, мадам, но я уже не ел шесть дней!

- О Боже, - вздыхает та с завистью.

- Мне бы Вашу силу воли.

* * *

- Как заметно похудела за последнее время ваша жена!

- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.

* * *

Пример типовой диеты: три раза взглянуть на хлеб - завтрак, послушать балладу о пицце - обед, понюхать курицу-гриль – ужин.

* * *

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:

- Вы можете есть все, что хотите! А вот вам список того, что вы должны захотеть.

* * *

Приходит женщина в аптеку:

- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?

- Есть. Пластырь.

- На какое место клеить?

- На рот.

* * *

- Я худею.

- Давно?

- Почти полчаса.

- Заметно уже.

- Правда?

- Ага. Глаза голодные.

* * *

Лучшая диета при ожирении:- «Если то, что вы едите, вкусно - выплюньте немедленно!»

* * *

Муж говорит жене:

- Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.

- В Большой?

- Не волнуйся, тебе места хватит...

Share this post


Link to post

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now
Sign in to follow this  
Followers 0