Furs

Админ
  • Количество публикаций

    1 049
  • Зарегистрирован

  • Посещение


Активность Furs

  1. Furs добавил сообщениие в теме Правила поведения в театре и кинотеатре   

    Кинотеатр
    Правила этикета при посещении кинотеатра менее строги, чем при посещении обычного театра, но они все же существуют. Отличие состоит, например, в более свободном стиле одежды: здесь вполне уместны джинсы и свитер.Не во всех кинотеатрах есть гардероб, поэтому вполне прилично сидеть в зрительном зале в одежде. Её можно снять, но расположить таким образом, чтобы она не мешала соседям.
    Занимать свои места следует после приглашения в зрительный зал. При проходе к местам действует тот же принцип, что и в театре: мужчина проходит к ним первым, помогая сесть даме. В отличие от театра, занять свое место обычно можно, даже опоздав на несколько минут. Специально для таких случаев перед показом фильма обычно показывают краткий рекламный блок или анонс предстоящих премьер. После его окончания в зале на несколько секунд зажигают свет. Если вы прибыли уже после того, как закончился рекламный блок, то следует занимать свободные места с краю.
    В кинотеатре во время киносеанса не следует громко разговаривать (в том числе и по мобильному телефону), долго и громко смеяться или мешать просмотру фильма другим образом. Мобильный телефон перед началом киносеанса следует отключить или поставить в бесшумный режим. Сейчас в кинотеатрах нередко ставят приборы, подавляющие сотовый сигнал, так называемые "глушилки". Это вынужденная мера как раз от разговорчивых зрителей, мешающих просмотру фильма звонками по телефону.
    Также, когда покупаете еду для сеанса, помните, что вы не один в зале. Если рассматривать поглощение пищи в кинотеатре с точки зрения этикета, то лучше обойтись без нее вовсе, но если вам так необходимо что-то съестное, то выбирайте то, что не шуршит, то, что можно тихо прожевать и то, что не имеет сильного запаха. С напитками еще сложнее, постарайтесь не брать открытые стаканы с жидкостью, которые легко можно пролить на себя и на соседей. Также не стоит брать много еды и жидкости, поскольку вам после употребления этого всего возможно захочется выйти в туалет, а антрактов в кинотеатре нет. Так что вам придется побеспокоить множество людей чтобы выйти, а это не культурно.
    Детей до 8 лет в кинотеатры, тем более на длинные фильмы, лучше не брать. Убедитесь, что вы сможете объяснить своему ребенку, что нужно сидеть смирно на своем месте несколько часов не кричать и не бегать. И только после этого принимайте решение о походе в кинозал.
  2. Furs добавил тему в Правила этикета   

    Правила поведения в театре и кинотеатре
    Театр
    Театр начинается с вешалки, вернее, с гардероба. Правила здесь не отличаются от общепринятых: мужчина сначала помогает снять верхнюю одежду даме и только потом раздевается сам. Номерки он оставляет у себя. Хранить их нужно в кармане, а не вертеть на пальце.
    Театр – особое место, сюда не принято приходить в джинсах и кроссовках, а уж тем более в спортивном костюме. Для мужчин обязателен темный костюм, светлая рубашка и галстук. Женщины же обычно посещают театр в нарядных платьях. В зрительный зал мужчина входит первым, показывая билетеру билеты. К местам первым проходит также мужчина, показывая дорогу и освобождая проход.
    В театре важно занять свое место вовремя. В ложу можно войти, когда уже гаснет свет, а вот место в партере, амфитеатре и бельэтаже нужно занимать не позже третьего звонка. Если вы опоздали на спектакль, пробираться к своим местам в середине действия не следует. Можно занять любое свободное место с краю или на балконе.
    Если ваши места в середине зала, лучше занять их немного раньше, чтобы не беспокоить сидящих по краям. Если же сидите с краю, напротив, можно немного задержаться. Если все же кто-то проходит в середину, после того, как вы уже заняли свое место, нужно встать, чтобы дать возможность пройти. Мужчина помогает сесть даме, опуская сиденье кресла, затем садится сам.
    Сидеть принято прямо, спокойно, по возможности как можно реже меняя позу, чтобы сидящему за вами не приходилось также менять положение. Разваливаться в кресле или присаживаться лишь на край не следует. Не стоит сидеть закинув ногу на ногу или широко расставив ноги. Разглядывать зрителей в зале в бинокль в театре считается верхом неприличия – он используется исключительно для просмотра спектакля. В антракте можно покинуть свое место или остаться сидеть.
    Есть и пить в театре во время спектаклей запрещено.
    Всемирная практика говорит о том, что детей до 9 лет в театр водить не нужно. Для них это может быть утомительным и многие вещи ребенку могут быть не понятны. Объяснять прилюдно во время спектакля что-либо любимому чаду - неправильно. Вряд ли, если вас окружают воспитанные люди, вам кто-то что-то скажет, но для себя вы должны понять, что ребенок может быть не готов к подобным посещениям. Исключением являются детские спектакли, на которые вы можете привести ребенка уже с четырех лет.
    После спектакля мужчина обязан проводить даму домой.
    • 1 ответ
    • 27 просмотров
  3. Furs добавил сообщениие в теме Как использовать тент туристический в походе   

    Способ фиксации тента на веревке:

  4. Furs добавил тему в Это интересно   

    Собачий вальс - правда о прилипчивой мелодии
    Многие из нас знакомы с музыкальным произведением под названием «Собачий вальс». Некоторые даже умеют играть его на пианино. Пусть даже одним пальцем. Сегодня мы собираемся открыть вам несколько леденящих душу подробностей относительно этой незамысловатой музыкальной пьесы.
    Пьеса для фортепиано под названием «Собачий вальс» не является вальсом. Это обман! Вальс, как известно, характеризуется своим особенным ритмом (раз-два-три, раз-два-три), а тут скорее полька, или даже галоп.
    В разных странах «Собачий вальс» называется по-разному. В Германии, Голландии, Бельгии и Норвегии данное произведение известно как «Блошиный вальс», в Финляндии – как «Кошачья полька», в Болгарии – как «Кошачий марш». В Венгрии его знают как «Ослиный марш», а во Франции - как «Отбивную котлету», в Дании его называют «Принцесса двуногая» или «Фрикадельки убегают через забор», на Майорке – «Полька дураков», в Корее – «Кошачий танец», в Мексике - «Маленькие обезьянки». В «Китае это «Марш воров», в Испании – «Шоколадница», в Швейцарии – «Котлетный вальс», в Швеции – «Кале Юханссон». В Японии «Собачий вальс» известен под названием «Я наступил на кошку».
    До сих пор не удалось выяснить, кто написал это музыкальное произведение. Существует ошибочная версия, что авторство принадлежит Фредерику Шопену, но это не так. У Шопена есть «Вальс маленькой собачки» - судя по всему, это и вносит определенную путаницу.
    Как вариант этого произведения, в мире известна композиция под названием «Первый урок» («Lesson One»). Ее автор - британский пианист и композитор Расс Конвэй.
    • 0 ответов
    • 36 просмотров
  5. Furs добавил тему в Смеемся в рифму - юмористические стихи   

    Одностишья Натальи Резник
    * Хотел уж уходить, но тут опять налили.
    * Да, я не пью, но я не пью не это.
    * Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!
    * Бежать за пивом помешали ноги.
    * Да вы пьяны! Причем который месяц!
    * Ты думал? А Минздрав предупреждал…
    * Как я смогла так точно промахнуться?
    * Как хорошо пописать у фонтана!
    * И рай не тот, и змеи мелковаты…
    * Ну, раз послали в жопу, заходите…
    * IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…
    * Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…
    * Чего б еще разумного посеять?
    * Пойду-ка эрудицию нагуглю.
    * Я сражена… Не наповал, но на пол.
    * В кровати было весело и шумно…
    * Любить до гроба? Это я устрою…
    * Какая ночь! Пора предохраняться.
    * Мечтала сдуру стать ещё умнее.
    * Продам дрова. Недавно наломала.
    * Она была развратной старой девой.
    * При Брежневе и я была невинна…
    * Я честь отдам, но большего не требуй…
    * Как начинать беременность приятно.
    * Честь девичью блюла. Но не со всеми.
    * При слабонервных я не раздеваюсь.
    * Забудь меня. Сожги мои расписки
    * Напрасно я опять геройски гибну…
    * Упал кирпич на голову. К чему бы?
    * Ну что тебе сказать о логарифмах?..
    * Когда умру, прошу – без ликованья…
    * Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.
    * Приму-ка я лекарство напоследок…
    * Я не умру! – Вот план на пятилетку.
    * Два дня не сплю, не ем уже три ночи…
    * О холодильник! Лидер по просмотрам!
    * Всё как всегда: я, ночь и холодильник.
    * Чем ближе полночь, тем вкусней еда.
    * Как я смогла так точно промахнуться?
    * О, сколько дел мне предстоит не сделать!
    * Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…
    * Совсем некстати вы залезли в душу…
    * Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”
    * Верна троим. Но не предел и это.
    * Тефтеля – это вам не фунт изюма!
    * Он любит борщ… Воспользуемся этим.
    * А ты-то почему меня не хочешь?
    * Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)
    * Заслушался, мадам, как вы молчите.
    * Я проверялcя. Вы больны не мною.
    * Ты - шкаф большой, но антресоль пустая.
    * К чему Вам в вашем возрасте здоровье?
    * Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.
    * Большому кораблю – большие в трюме крысы!
    * Сейчас я расшатаю Вам здоровье!
    * Украсьте мир отсутствием своим…
    * Я Вас пристрою в лучший из миров…
    * Идут года, мне все еще за тридцать…
    * Еще вчера сегодня было завтра.
    * Вы с этим умным видом даже спите?
    * Гляжу, Вы - лирик с матерным уклоном…
    * Не надо инсценировать раздумья.
    * Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
    * И жить не хочется, и застрелиться лень…
    * Контрольный выстрел Вас бы не испортил.
    * Как говорится, победителей не садят…
    * Ты правда глупый или это имидж?
    * Я всех умней, но это незаметно.
    * Твои б мозги да к моему диплому!..
    * Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..
    ”Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.
    * Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?
    * И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.
    * Понять хочу, по ком звенит будильник?
    • 0 ответов
    • 94 просмотра
  6. Furs добавил тему в Юмор в реальной жизни   

    Крылатые фразы Виктора Степановича Черномырдина
    "Никогда этого не бывало, и вот опять!"

    "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".

    "Народ пожил — и будет!"

    "Надо же думать, что понимать".

    "У кого руки чешутся — чешите в другом месте!"

     "Вас там туда…"

    "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".

    "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".

    "Мы выполнили все пункты: от А до Б".

    "Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны."

    "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".

    "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела"…

    "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".

    "Правительство — это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".

    "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".

    "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".

    "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".

    "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали — масла не стало. Потом нa яйца нажали так, что их тоже не стало".

    "Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".

    "Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.

    "Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.

    "В харизме надо родиться.

    Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.

    А кто попытается мешать — о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!

    Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел…

    Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!

    Здесь вам не тут!

    И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.

    И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу…

    К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.

    Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды…

    Какую бы общественную организацию мы ни создавали, получается КПСС.

    Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить — не ходи! А пошел — отвечай. Если не умеешь. Я имею в виду Конституцию.

    Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!

    Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!

    Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.

    Курс у нас один — правильный.

    Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где — зависит от количества.

    Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.

    Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.

    Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

    Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.

    На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.

    На ноги встанем, на другое ляжем.

    Нам никто не мешает перевыполнять наши законы. 

     
    • 0 ответов
    • 68 просмотров
  7. Furs добавил тему в Мужчина и женщина. Форум о сексе   

    Эротическая галлерея в стиле Pin-Up - Советский Pin-Up от Валерия Барыкина
    Пин-ап — это американское искусство настенного плаката с полуоголенной девушкой на нем, появившееся в середине двадцатого века и популярное по наше время. Художник Валерий Барыкин соединил эстетику пин-апа и плакаты на советскую тематику. Получилась некая эклектика. Ведь в Советском Союзе секса-то не было. А, значит, не было и сексуальности. Но Валерий Барыкин утверждает, что сексуальность была, да еще какая! И именно этому посвящены его работы.

     





































    • 0 ответов
    • 193 просмотра
  8. Furs добавил тему в Мужчина и женщина. Форум о сексе   

    Эротическая галлерея в стиле Pin-Up - Duane Bryers
    Слова "девушка пин-ап" вызывают в зрительной памяти образ, похожий скорее на Мэрилин Монро, и чаще всего героини пин-апа так и выглядели. Но были и другие - например, рыжеволосая толстушка Хильда, созданная иллюстратором Дуэйном Брайерсом (1911 - 2012).
    Эта девушка не стесняется пышных форм, она неуклюжа, забавна и очаровательна. За свою жизнь художник нарисовал Хильду более 250 раз! 
     









































    • 0 ответов
    • 145 просмотров
  9. Furs добавил ответ на вопрос Как спрятать газовый котел   


    13.06 + 46
  10. Furs добавил вопрос в Вопрос-ответ   

    Как спрятать газовый котел

    • 2 ответа
    • 317 просмотров
  11. Furs добавил тему в Кулинарные рецепты для мультиварки   

    Поджарка из свинины с подливкой со сметаной
    Поджарка из свинины с подливкой со сметаной
    [Поджарка из свинины с подливкой со сметаной]
    Сметанный соус очень хорошо сочетается со свининой, придает ей приятный сливочный вкус. Если хочется сделать подливу более жидкой, стоит просто исключить из рецепта муку. Жирность сметаны выбрать можно любую, регулируя питательные свойства мяса на свое усмотрение. Также рекомендуется добавить к свинине за пять минут до готовности измельченную свежую зелень.
    Ингредиенты:
    400 г свинины;
    2 луковицы;
    200 г сметаны;
    2 ст. л. муки;
    5 ст. л. растительного масла;
    2 стакана воды;
    Соль, перец.
    Способ приготовления:
    Нарезать мясо брусочками средней величины, разогреть сковороду.
    На растительном масле жарить свинину, пока она не станет румяной со всех сторон.
    Лук нарезать кубиками, добавить его на сковородку и обжаривать 10 минут.
    Все посолить и поперчить по вкусу, залить стаканом кипяченой воды.
    Тушить свинину с подливой еще 15 минут.
    Муку растворить в оставшемся стакане воды вместе со сметаной, вылить соус в сковородку с мясом.
    Тушить свинину с подливкой в сковороде до готовности (15-20 минут).
    • 0 ответов
    • 193 просмотра
  12. Furs добавил тему в Кулинарные рецепты для мультиварки   

    Как приготовить гуляш в мультиварке
    Мясо (свинина, но может быть и говядина или курица) – 500 гЛук репчатый – 2 штукиТоматная паста – 2-3 столовых ложкиСметана – 4 столовых ложкиМука – 2 столовых ложкиСоль – по вкусуПерецЗеленьКак приготовить гуляш из свинины

    Промоем свежее мясо в проточной воде. Если используете замороженное мясо, то необходимо заранее достать его из морозилки и поместить в холодильник в накрытой крышкой ёмкости. Нельзя ускорять процесс разморозки мяса, прибегая к таким методам, как оттаивание в тёплой воде. В таком случае мясо потеряет ценный сок и полезные свойства исчезнут. Немного обсушим и нарежем мясо брусочками, кубиками, полосочками.
    Смажем дно мультиварки растительным маслом (примерно две столовые ложки) и высыплем порезанное мясо. Включим режим «Выпечка» на 40 минут.
    За это время лук почистим, помоем и мелко порежем. Добавим к мясу лук и перемешаем.
    В конце (минут за 10) добавим муку, поперчим и оставим всё поджариваться до окончания выбранного режима.
    Подготовим ингредиенты для подливки. В миске перемешаем томатную пасту со сметаной. Добавлять в гуляш с подливкой в мультиварке можно нарезанные помидоры (свежие или в собственном соку), паприку, любые специи и приправы на ваш вкус. По желанию добавьте мелко порезанный чеснок.
    Тем временем займемся поливой. Для этого в отдельной посуде смешаем томатную пасту, сметану, а также при наличии свежие помидоры, различные пряности и специи
    Выльем подливку в мультитварку, добавим воду или мясной бульон, соль и перец по вкусу, также можно положить лавровый лист. Перемешаем весь гуляш, закроем крышку мультиварки и включим режим «Тушение» на 1,5 часа.
    Готовый свинной гуляш в посыплем мелко нарезанной зеленью и подадим к столу с гарниром. Например, подойдёт спагетти, картофель или рис.
    • 0 ответов
    • 125 просмотров
  13. Furs добавил тему в Правила этикета   

    Современные правила этикета
    При знакомстве представляют: мужчину — женщине, младших по возрасту и положению — старшим, пришедших позже — уже присутствующим. При этом человек, которому вы представляете незнакомца, упоминается первым, а тот, кого вы представляете, — вторым. «Анна, познакомься — это Константин», «Сергей Иванович, это Марина».

    Знакомя людей, уместно давать краткие «справки» о них: «Это мой друг Никита, он хирург», «Это моя институтская приятельница Наталья». Так вы дадите понять, в каких отношениях состоите с каждым из собеседников, и предоставите им тему для беседы в ваше отсутствие: «...Так, значит, вы врач?».

    Первыми приветствуют: мужчины — женщин, младшие по возрасту и положению — старших.

    Но кто бы вы ни были — директор, академик, пожилая женщина или школьник, — входя в помещение, здоровайтесь первым.
    Когда встречаются две супружеские пары, сначала здороваются друг с другом женщины, после этого мужчины приветствуют дам, затем здороваются между собой мужчины.

    Руку для рукопожатия первым подаёт человек, которому представили незнакомца, то есть женщина — мужчине, старший — младшему и так далее. По правилам делового этикета первым всегда подаёт руку руководитель. Даже если подчинённый — женщина.
    Если вам подали руку для рукопожатия, а вы сидите, встаньте.

    Перед рукопожатием мужчина снимает перчатку. Женщине это делать необязательно.

    Во время рукопожатия не курят. Если нет возможности выбросить сигарету, извинитесь за это.

    Если руки чем-то заняты, рукопожатие неуместно. Поприветствуйте человека с тяжёлыми сумками или ребёнком на руках улыбкой и кивком головы во избежание неловкости и суеты.

    В туалетной комнате руки не пожимают.
    Руку в знак приветствия целуют лишь замужним женщинам и только в помещении. На деловых встречах и официальных мероприятиях целовать руки женщинам не принято.

    Целуя руку женщине, наклоняйтесь, а не тяните руку к себе вверх.

    Если вы идёте с кем-нибудь и ваш спутник поздоровался с незнакомым вам человеком, поздороваться следует и вам.

    По улице мужчина должен идти слева от дамы. Справа могут идти только военнослужащие, которые должны быть готовы выполнить воинское приветствие.
    Спускаясь по лестнице, мужчина идёт на одну-две ступени впереди женщины, а поднимаясь, — на одну-две ступени позади.

    Кто бы вы ни были, всегда придерживайте дверь для идущих следом за вами.

    Никогда не оборачивайтесь на оклик «Эй, ты!».

    Никогда не показывайте пальцем на человека.

    В разговоре с малознакомым человеком не стоит касаться личных тем: «Сколько вы зарабатываете?», «Слышал, ваша жена больна?», «Верите ли вы в Бога?». Удачные темы для непринуждённой беседы: спорт, погода, кулинария, домашние животные, искусство, наука, путешествия и тому подобное.

    Стремясь блеснуть эрудицией, не переусердствуйте. Фразы вроде «Я это давно знаю», «Нашли чем удивить» и тому подобные лишь оттолкнут собеседника.


    Громко смеяться, шумно общаться, пристально разглядывать и обсуждать людей в публичном месте — оскорбительно.

    Всегда включайте беззвучный режим или вовсе отключайте телефон в театре, библиотеке, кино, на лекции и так далее.

    В кулуарах пользоваться телефоном позволительно. Но если вам нужно сделать или принять звонок, отойдите на два-три метра в сторону, чтобы не мешать беседе ваших друзей.

    Курить в присутствии некурящих следует только с их разрешения.

    Мужчина никогда не носит женскую сумку.

    Женщина может не снимать в помещении шляпу и перчатки, но не шапку и варежки.

    Идите к своим местам в зале лицом к уже сидящим. Мужчина идёт первым.

    Если в зрительном зале усаживаются две пары, женщины сидят в центре, мужчины — по обеим сторонам. В ложе впереди сидят женщины, за ними — мужчины.

    В зрительном зале не стоит сидеть со склонёнными друг к другу головами. Даже если вы влюблены.

    Оставьте поцелуи, объятия и прочие нежности на потом. Не заставляйте сидящих рядом людей лицезреть сразу два спектакля — на сцене и в зале.

    На выставке не стремитесь прикоснуться к экспонатам руками, если это специально не разрешено.

    Не пытайтесь сфотографироваться тайком там, где это запрещено правилами.

    Садясь в такси, приветствуйте водителя первым. Правило не касается коллективного транспорта (автобуса, трамвая и прочего).

    Место уступают: мужчины — женщинам, младшие по возрасту — старшим. Женщина в транспорте не уступает место мужчине, даже если он намного старше неё.

    Никогда не занимайте специализированные места в общественном транспорте, если не имеете инвалидности и не беременны.

    Следите за положением сидения и ног. Откинув спинку и вытянув ноги вперёд, вы будете ехать с комфортом. Но не ваши соседи.

    Старайтесь в транспорте не разговаривать по мобильному телефону. Вряд ли вашим попутчикам интересны подробности вашей личной жизни. Возможно, они хотят вздремнуть или читают интересную книгу. Если кому-то нужно что-то срочно сообщить, напишите SMS.

    Если вы заметили в вагоне метро или салоне автобуса своего приятеля в час пик, просто поприветствуйте его кивком головы и улыбкой. Не стоит пробираться через толпу, причиняя неудобства другим пассажирам, чтобы «ехать вместе».

    Мужчина выходит из общественного транспорта первым, чтобы помочь своей спутнице выйти и вынести багаж.

    Никогда не приходите в гости без звонка. А если вас навестили без предупреждения, можете позволить себе быть в халате и бигуди.

    Отвечать на приглашение в гости вопросом «А кто ещё будет?» невежливо.

    Принимая гостей, не оправдывайтесь: «У меня тут небольшой беспорядок, дети вечно всё разбрасывают», «У нас ремонт, поэтому везде коробки». Впуская человека в свой дом, вы выказываете ему своё доверие. Ваш гость должен уважать это и принимать ваше жилище таким, какое есть.

    С приходом гостей следует выключить телевизор и отойти от компьютера.

    Принимая гостей или находясь в гостях, некрасиво говорить по телефону больше 2–5 минут.

    Преподнося хозяйке букет цветов, используйте правило: нечётно до дюжины. Если цветков больше 12, счёт идёт на полдюжины — число должно делиться на шесть. 13 цветков не дарят.

    Не следует дарить юным девушкам цветы тёмных оттенков. Идеальный вариант в этом случае — белоснежный букет с нераскрывшимися бутонами. Женщинам в возрасте лучше не дарить быстро увядающие цветы. Зачем напоминать, что молодость уходит?

    Если кто-то пришёл к вам впервые, сначала покажите гостю, где можно вымыть руки и привести себя в порядок, а затем пригласите в гостиную.51
    Когда начинать трапезу? Если за столом меньше восьми человек, ориентируйтесь на хозяина (хозяйку). Когда он сел и взял салфетку, можно приступать к еде.

    Когда начинать трапезу? Если за столом меньше восьми человек, ориентируйтесь на хозяина (хозяйку). Когда он сел и взял салфетку, можно приступать к еде.

    Хозяйка не должна всё время бегать на кухню — об угощении следует позаботиться заранее. Мытьё посуды тоже подождёт.

    На званый ужин или обед опаздывать нельзя. Если это случилось, нужно позвонить и предупредить хозяев, что задерживаетесь. На фуршет позволительно прийти позже назначенного часа и уйти раньше окончания мероприятия.

    Если на фуршете подают шампанское или другие холодные напитки, то в начале мероприятия, когда все приветствуют друг друга, следует держать бокал в левой руке. От бокала ладонь может стать холодной и влажной, что нежелательно при рукопожатии.

    Если во время фуршета вы беседуете с дамой, а официанты разносят аперитив, сначала поинтересуйтесь, что она предпочитает, а затем уже выберите напиток для себя.

    Фуршеты или коктейльные вечеринки проводят в первую очередь для общения. Некрасиво всё время стоять возле стола с закусками и есть.

    На торжественных приёмах мужчины, как правило, выслушивают тосты стоя. Женщинам вставать необязательно.

    Если вы уходите с приёма раньше остальных гостей, прощайтесь только с хозяевами встречи. Иначе ваш уход может послужить для участников вечеринки сигналом к тому, что всем пора по домам.

    Фраза «Я вас приглашаю» означает, что вы платите. Если звучит «Давайте сходим в ресторан», каждый платит за себя. Но даже в этом случае мужчина может предложить спутнице расплатиться за неё.

    Условившись о встрече с женщиной в кафе или ресторане, мужчина обязан быть на месте несколько раньше, чтобы успеть найти свободный столик.

    Если в ресторане предусмотрено только одно меню на столик, мужчина предлагает его даме, которая в свою очередь может попросить спутника прочесть меню вслух. В большой компании меню для всех читает кто-нибудь один.

    Подсесть к знакомому, сидящему в кафе в обществе незнакомого вам человека, допустимо. Но не в ресторане. Исключение — если сидящие просят вас об этом.

    Нельзя просить счёт, когда партнёрша или партнёр ещё едят.

    За столом категорически нельзя: скатывать хлебные шарики, играть приборами и посудой, сворачивать край скатерти в трубочку, протягивать ноги под столом во всю длину.

    За столом следует опираться на его край только запястьями. Женщинам позволительно ненадолго поставить на стол локти.

    Салфетку складывают вдвое сгибом к себе и кладут на колени, а не закладывают её за воротник.

    Недопустимо использовать салфетку вместо носового платка.

    Если необходимо выйти из-за стола, салфетку кладут на стол слева. Но в Европе, например, её оставляют на спинке стула. По окончании обеда салфетку кладут справа от тарелки.

    Если салфетка упала на пол, не следует поднимать её самостоятельно. Это сделает официант, он же принесёт вам новую

    Чтобы случайно не покуситься на хлеб или вино соседа, тарелка для хлеба располагается слева, напитки — справа. Это легко запомнить: сложите руки в два жеста OK, при этом слева получится буква b (bread — хлеб), справа — d (drink — напиток).

    Положение приборов на тарелке может служить сигналом для официанта: «Закончил трапезу, можно убирать», «Ещё ем», «Жду следующее блюдо» и так далее.

    Ножом следует лишь резать пищу, а не класть её в рот.

    Если к блюду подают соус в отдельной посуде, его следует понемногу класть на свою тарелку. Ни в коем случае не макайте куски в общую соусницу.

    Не следует промакивать соус в тарелке хлебом. Но, если вы не в силах удержаться, помогайте себе вилкой, а не пальцами.

    Невежливо выбирать из порций, лежащих на блюде, лучшую. Берите кусок, который ближе к вам.

    Некрасиво доливать из бутылки или графина только себе. Взяв сосуд в руки, сначала предложите напиток соседу по столу.

    Если вы пьёте напиток через соломинку, не высасывайте всё до последней капли. Пронзительное бульканье на дне стакана — не самый приятный звук для окружающих.

    Блюдце не берут в руки, поднимают только чашку.

    Никогда не используйте ноготь мизинца в качестве зубочистки.

    Люди важнее технологий! Не кладите смартфон на стол в общественных местах. Поступая так, вы показываете, насколько важную роль играет в вашей жизни телефон и насколько неинтересно вам происходящее вокруг. В крайнем случае, если ждёте важного звонка, достаньте телефон и положите на стол экраном вниз.

    На звонок лучше отвечать после второго-третьего звонка, чтобы звонящий успел сосредоточиться. Если вам не ответили после пятого гудка, положите трубку.

    Если во время звонка прервалась связь, перезвонить должен инициатор разговора.

    Называйте своё полное имя, если звоните с незнакомого номера.

    Сообщать о важных событиях по SMS неприлично.

    Предупреждайте о видеозвонке текстовым сообщением. Не ставьте ни собеседника, ни себя в неловкое положение.

    Во время видеозвонка общайтесь с человеком, а не любуйтесь собственным изображением в углу экрана. Камера — это не зеркало в ванной.

    Не пренебрегайте темой при отправлении email. Она должна отражать суть письма и тем самым экономить время собеседника.

    Подтверждайте получение важных писем, если ответ на них требует времени.

    Использовать тяжёлые вложения в письмах — всё равно что путешествовать с громоздким багажом. Неудобно всем: и адресату, и вам самому.

    Всегда соблюдайте тайну переписки. Не читайте чужих писем, не заглядывайте в монитор, когда кто-то общается в чате, отворачивайтесь, когда человек набирает пароль.

    Общение в мессенджере может быть синхронным и асинхронным. Чаще всего обмен сообщениями происходит мгновенно. Но не стоит обижаться, если сообщения приходят «с перебоями». Вероятно, человек просто занят.

    Использование CapsLock приравнивается к крику.

    Не злоупотребляйте кнопкой «Отправить». Дробя длинное сообщение на куски, вы усложняете взаимопонимание. Человек может решить, что мысль закончена и начать отвечать. Причём, если он будет это делать так же, как вы, постоянно нажимая на Enter, вы запутаетесь.

    Если во время беседы собеседник вдруг стал offline, это не повод для обиды.

    Если «стучитесь» к кому-то в друзья в социальной сети, напишите, кто вы и почему хотите добавиться.

    Не постите на стене друга слишком личные сообщения и фотографии. Социальные сети — не место для проявления интимных чувств и выяснения отношений. Лучше делать это лично.

    Спрашивайте разрешение на публикацию фотографии другого человека в социальной сети. Даже если это ваш закадычный друг.

    Не злоупотребляйте #хэштегами.

    Возьмите под контроль приглашения и уведомления, рассылаемые от вашего имени в социальных сетях. Не засыпайте друзей спамом.

    Обращайтесь с людьми так, как хотите, чтобы обращались с вами!
    • 0 ответов
    • 184 просмотра
  14. Furs добавил тему в Смеемся в рифму - юмористические стихи   

    Лучшие одностишия от В. Вишневского
    Опять, растяпа я, невинность потеряла... От вашей пошлости со мной оргазм случится! Хотелось кончить на мажорной ноте Я как то не слегка завозбудилась А Вам к лицу пойдут рога погуще... Застукали его все в том же шкафе... Допей стакан и возвернись в семью! Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. Поизносилось то, в чём мама родила... Да, невесёлым получился некролог... Красивая у вас нога... А где вторая? Честь девичью блюла. Но не со всеми... У вас, мадам, срок годности истёк. Не демонстрируй всем свою фригидность. Как говорится, победителей не садят... К чему вам в вашем возрасте здоровье? Нет, в этой позе я до свадьбы не могу. Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа. Не надо инсценировать раздумья. Её увидев, встал я. Но не весь... Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько! Особая примета: импотент. Как ваши ягодицы вам к лицу! Ты тянешь лишь на секс-петарду.. Подержите мой хвост пистолетом... Она ломаться отказалась наотрез... Смертельно спать хочу! Но не с кем... Её ушли в декретный отпуск... Я не бездомный! Я живу в воздушном замке. Как много времени потрачено на жизнь!.. Я отказала вам совсем не наотрез! А ну-ка, больной, подышите на ладан!.. Я — как Вселенная. Ужасно одинок... Кто скорчил вам такую рожу? Пусть мир — дерьмо. Считай, что все мы — мухи. Но я не все ещё приличия нарушил! Сейчас я расшатаю вам здоровье! Для полного счастья хотелось бы выжить... Украсьте мир отсутствием своим Мне стали сниться вещие кошмары... Мадам, я Вас и в мыслях не имел... Мы на потом прелюдию отложим... С такой зарплатой трудно быть любимым... Хоть раз бы отказались для приличья... И вновь ты предпочла постели дружбу... Застрелен при попытке не жениться. Эрекция должна быть величава... Вчера осип, озвучивая порно... Ширинка не скрывала горькой правды... Как романтично — кончить под забором... У Вас прелюбодеенеспособность... Не помню я, какая Вы в одежде... Он двигался резвее гонококка... Зачем же Вы с эрекцией — в автобус?!.. Но я же симпатичней, чем вибратор!.. Что снова танцы или, может, к делу? Я к Вам в постель буквально на минутку... Зачем вы согласились?! Я же в шутку... Любимый мой! Тебе в одежде лучше... Я дам Вам ровно час, чтоб мной увлечься... Такой загадочный... Зачем вы сняли брюки? А что в бумажнике так страстно шелестело? Не одевайтесь — ужин не закончен Как робок он... Сопротивляться сложно... Он верен мне с соседкой. И с подругой... Простите, я забылась: мы женаты?.. Любовник лучше, да и ест он реже... Он так молчит, что хочется раздеться... Минет еще не повод для знакомства. Оргазма тут еще и не стояло. Вы снова здесь? Как Вы непостоянны! Я выгляжу неплохо, но не часто. Я безнадежно и практически здорова... Он уходил, как резкость в объективе... Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато! Как это трогательно!.. Только не руками!.. Да, он склонял меня, но так нерегулярно... В нем много детского: не любит манной каши... Известно: женщины умней и дольше... Так жить нельзя! Пора предохраняться Мужчины косяком — и мимо, мимо... На завтра у меня истерика и шопинг. Я ждал тебя, я ждал, меня продуло... Был отвергаем, но зато — какими... О, не целуй меня в таком объеме... Я в этой жизни рано стал ребенком... И даже паденье мое не свободно... А незнакомок я целую робко... Зачем так тянет к женщинам чужим... Мне так отважно девушки звонят... Нет времени на медленные танцы... Как тягостно зависеть от звонка... И вновь я не замечен с Мавзолея... Любви моей не опошляй согласьем... О... не греми, любимый, кандалами... Зимой в Москве громоздко женихаться... И душ самонадеянно приняв... Кишка тонка, зато она — прямая... О скольких медсестер вернул я к жизни !.. О, скольких мне уже не полюбить... Когда рука нашарит выключатель... А предвкушенье слаще, чем вкушенье... О, как же просто быть меня моложе... Боюсь, что Я с тобою просто счастлив... Когда ты и любим, и переиздан... Как холодит ладонь бутыль кефира... И всякий раз, вступая в брак законный... Плачу за все — и все же в неоплатном... А удовольствия должны быть дорогими... Пришел снять стресс, а снял с нее — о боже... И ты во мне — вот видишь?! — не ошиблась... О, как опасно быть объектом страсти... Страшусь: не звезданули бы по морде... Вот и еще в одной я не ошибся... О, не люби меня так безучастно... Уже пора не спрашивать, за что... Не смейте жизнью рисковать при мне... А вот жену здесь расчленять не надо... О, раздевайся... это я не дам... Во всесоюзном розыске себя... Так чувственно лишь ты молчать умеешь... Соври хоть раз — скажи, что я твой друг... Здесь нестабильно даже ухудшенье... Давайте уважать в ноге конечность... Она пройдет и даже не проснется... Какое-то бессексье на Руси... Как жаль мне женщин, бросивших меня... О, сколько ты мне, гордость, позволяла... В первый раз за последнюю жизнь... Хочу быть Вам полезен как мужчина... А море не волнует наша близость... Я даже к мужу твоему привык... Улыбаюсь во сне — ну а что мне еще остается... Нам не поможет даже физзарядка... О, кто же там, о, кто ж так нагибался... И не на кого мне страну оставить... Ну оторви недвижимость от стула... и улыбнулась, как налоговый инспектор. По вашему и Ленин был скинхедом? Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым. По морде получили? Распишитесь. С годами у меня всё больше черт лица... Почём сегодня принципы на бирже? Пусть дрянь. Зато смотри, как много! Он злостный неплательщик взяток... Вселенная расширилась: выходит, мы и её нагрели?!! Пусть буду жить я тяжело, чем плохо. Свет разгоняет тьму, но он не разгоняет вонь. Какой светильник разума коптит! 
     
    • 0 ответов
    • 209 просмотров