Короткие анекдоты от Фурса 23.12.2011
В помещение Общества анонимных алкоголиков заползает на карачках мертвецки пьяный мужик. Сотрудница Общества спрашивает у него:
- Вы хотели записаться в Общество?
- Нет… ик! Выписаться из него!
Зима… Синицы нахохлились… хохлы насинячились…
Вернувшись с рыбалки муж шёпотом спрашивает у жены:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила…
Разговаривают друзья:
- Почему такой поцарапанный?
- Ты женатый?
- Да.
- Тогда почему спрашиваешь?
Из-за ошибки механизатора Сидорова, перепутавшего с похмела плюс с минусом на доильном аппарате, все вчерашнее молоко было обратно закачано в коров.
Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:
- И давно вы охотитесь на слонов?
- Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки…
Помер один геймер. И отправили его, естественно, в ад — как сотворившего себе кумира. Неделька проходит. Получает Всевышний депешу из ада — дескать, помогите! Звонит он в ад, дьяволу, дескать, чего там у вас приключилось? А дьявол ему в трубку рыдает:
- Что за козла ты, Господи, мне прислал? Все котлы попереворачивал, всех чертей перемочил, теперь бегает по аду, выход на какой-то второй уровень ищет!
Из каждого свинства можно вырезать кусочек ветчины.
Еврей открыл магазин, в котором продаются саксафоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист:
- Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
- Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера — ружье, а сегодня — гроб.
- Не стыдно Вам попрошайничать на улице?!
- На офис ещё не собрал…
Познакомился мужик с девушкой, привел ее к себе домой. Снимает
он штаны, а у него х.. по колено. Девушка испугалась:
- А может, я лучше в рот возьму?
- Ха, в рот-то я и сам могу взять!