• Темы

  • Сообщения

    • Правила поведения в театре и кинотеатре
      Автор: Furs · Опубликовано:
      Кинотеатр Правила этикета при посещении кинотеатра менее строги, чем при посещении обычного театра, но они все же существуют. Отличие состоит, например, в более свободном стиле одежды: здесь вполне уместны джинсы и свитер.Не во всех кинотеатрах есть гардероб, поэтому вполне прилично сидеть в зрительном зале в одежде. Её можно снять, но расположить таким образом, чтобы она не мешала соседям. Занимать свои места следует после приглашения в зрительный зал. При проходе к местам действует тот же принцип, что и в театре: мужчина проходит к ним первым, помогая сесть даме. В отличие от театра, занять свое место обычно можно, даже опоздав на несколько минут. Специально для таких случаев перед показом фильма обычно показывают краткий рекламный блок или анонс предстоящих премьер. После его окончания в зале на несколько секунд зажигают свет. Если вы прибыли уже после того, как закончился рекламный блок, то следует занимать свободные места с краю. В кинотеатре во время киносеанса не следует громко разговаривать (в том числе и по мобильному телефону), долго и громко смеяться или мешать просмотру фильма другим образом. Мобильный телефон перед началом киносеанса следует отключить или поставить в бесшумный режим. Сейчас в кинотеатрах нередко ставят приборы, подавляющие сотовый сигнал, так называемые "глушилки". Это вынужденная мера как раз от разговорчивых зрителей, мешающих просмотру фильма звонками по телефону. Также, когда покупаете еду для сеанса, помните, что вы не один в зале. Если рассматривать поглощение пищи в кинотеатре с точки зрения этикета, то лучше обойтись без нее вовсе, но если вам так необходимо что-то съестное, то выбирайте то, что не шуршит, то, что можно тихо прожевать и то, что не имеет сильного запаха. С напитками еще сложнее, постарайтесь не брать открытые стаканы с жидкостью, которые легко можно пролить на себя и на соседей. Также не стоит брать много еды и жидкости, поскольку вам после употребления этого всего возможно захочется выйти в туалет, а антрактов в кинотеатре нет. Так что вам придется побеспокоить множество людей чтобы выйти, а это не культурно. Детей до 8 лет в кинотеатры, тем более на длинные фильмы, лучше не брать. Убедитесь, что вы сможете объяснить своему ребенку, что нужно сидеть смирно на своем месте несколько часов не кричать и не бегать. И только после этого принимайте решение о походе в кинозал.
    • Правила поведения в театре и кинотеатре
      Автор: Furs · Опубликовано:
      Театр Театр начинается с вешалки, вернее, с гардероба. Правила здесь не отличаются от общепринятых: мужчина сначала помогает снять верхнюю одежду даме и только потом раздевается сам. Номерки он оставляет у себя. Хранить их нужно в кармане, а не вертеть на пальце. Театр – особое место, сюда не принято приходить в джинсах и кроссовках, а уж тем более в спортивном костюме. Для мужчин обязателен темный костюм, светлая рубашка и галстук. Женщины же обычно посещают театр в нарядных платьях. В зрительный зал мужчина входит первым, показывая билетеру билеты. К местам первым проходит также мужчина, показывая дорогу и освобождая проход. В театре важно занять свое место вовремя. В ложу можно войти, когда уже гаснет свет, а вот место в партере, амфитеатре и бельэтаже нужно занимать не позже третьего звонка. Если вы опоздали на спектакль, пробираться к своим местам в середине действия не следует. Можно занять любое свободное место с краю или на балконе. Если ваши места в середине зала, лучше занять их немного раньше, чтобы не беспокоить сидящих по краям. Если же сидите с краю, напротив, можно немного задержаться. Если все же кто-то проходит в середину, после того, как вы уже заняли свое место, нужно встать, чтобы дать возможность пройти. Мужчина помогает сесть даме, опуская сиденье кресла, затем садится сам.
      Сидеть принято прямо, спокойно, по возможности как можно реже меняя позу, чтобы сидящему за вами не приходилось также менять положение. Разваливаться в кресле или присаживаться лишь на край не следует. Не стоит сидеть закинув ногу на ногу или широко расставив ноги. Разглядывать зрителей в зале в бинокль в театре считается верхом неприличия – он используется исключительно для просмотра спектакля. В антракте можно покинуть свое место или остаться сидеть. Есть и пить в театре во время спектаклей запрещено. Всемирная практика говорит о том, что детей до 9 лет в театр водить не нужно. Для них это может быть утомительным и многие вещи ребенку могут быть не понятны. Объяснять прилюдно во время спектакля что-либо любимому чаду - неправильно. Вряд ли, если вас окружают воспитанные люди, вам кто-то что-то скажет, но для себя вы должны понять, что ребенок может быть не готов к подобным посещениям. Исключением являются детские спектакли, на которые вы можете привести ребенка уже с четырех лет. После спектакля мужчина обязан проводить даму домой.
    • Туалетная бумага в походе
      Автор: AlexFurs · Опубликовано:
      Как вариант - банка из под дисков - идеальный футляр для туалетной бумаги
    • Растопка для костра
      Автор: AlexFurs · Опубликовано:
      Самая простая точилка для карандашей поможет приготовить растопку для костра в любых условиях
    • Клещ энцефалитный. Как удалить клеща
      Автор: AlexFurs · Опубликовано:
      Львиную долю клещей с себя снимают не мужчины, а женщины. Это в первую очередь связано с духами, туалетной водой и парфюмированным мылом. Именно дамы порой, собираясь в поход, "наводят красоту" и даже не догадываются, что приятный запах может привлечь не только мужчин-туристов, но и клещей. А вот на сильную половину туристов клещи падки не из-за вкусных ароматов, а из-за шерстяных одежд. По волокнам шерсти клещу карабкаются легче, чем по синтетике.
    • Рассеянное освещение в палатке.
      Автор: AlexFurs · Опубликовано:
      Пристройте фонарик к любой прозрачной емкости с водой и получите в итоге приятное рассеянное освещение
    • Туалетная бумага в походе
      Автор: AlexFurs · Опубликовано:
      Храните туалетную бумагу в подходящих банках, например из под кофе. Она всегда будет сухой и не мятой.
    • Как использовать тент туристический в походе
      Автор: Furs · Опубликовано:
      Способ фиксации тента на веревке:
    • Собачий вальс - правда о прилипчивой мелодии
      Автор: Furs · Опубликовано:
      Многие из нас знакомы с музыкальным произведением под названием «Собачий вальс». Некоторые даже умеют играть его на пианино. Пусть даже одним пальцем. Сегодня мы собираемся открыть вам несколько леденящих душу подробностей относительно этой незамысловатой музыкальной пьесы. Пьеса для фортепиано под названием «Собачий вальс» не является вальсом. Это обман! Вальс, как известно, характеризуется своим особенным ритмом (раз-два-три, раз-два-три), а тут скорее полька, или даже галоп. В разных странах «Собачий вальс» называется по-разному. В Германии, Голландии, Бельгии и Норвегии данное произведение известно как «Блошиный вальс», в Финляндии – как «Кошачья полька», в Болгарии – как «Кошачий марш». В Венгрии его знают как «Ослиный марш», а во Франции - как «Отбивную котлету», в Дании его называют «Принцесса двуногая» или «Фрикадельки убегают через забор», на Майорке – «Полька дураков», в Корее – «Кошачий танец», в Мексике - «Маленькие обезьянки». В «Китае это «Марш воров», в Испании – «Шоколадница», в Швейцарии – «Котлетный вальс», в Швеции – «Кале Юханссон». В Японии «Собачий вальс» известен под названием «Я наступил на кошку». До сих пор не удалось выяснить, кто написал это музыкальное произведение. Существует ошибочная версия, что авторство принадлежит Фредерику Шопену, но это не так. У Шопена есть «Вальс маленькой собачки» - судя по всему, это и вносит определенную путаницу. Как вариант этого произведения, в мире известна композиция под названием «Первый урок» («Lesson One»). Ее автор - британский пианист и композитор Расс Конвэй.
    • Какие бывают фаллоимитаторы
      Автор: FalosNastia · Опубликовано:
      Искусственный фаллос или фаллоимитатор — это секс-игрушка, имитирующая своей формой, цветом и текстурой эрегированный мужской член. Она идеально подходит для вагинального проникновения, а также для стимуляции клитора, как наедине с собой, так и в сексуальных играх с партнером. Возможно, Вам захочется применить фаллоимитатор для анального проникновения. Необходимо только подобрать идеальный размер, текстуру и форму искусственного фаллоса. Высококачественные фаллосы имеют максимальное сходство с мужским половым членом: от пениса и яичек до венозного рисунка. Большой популярностью пользуются фаллоимитаторы воссозданные по слепку члена знаменитостей!
    • Одностишья Натальи Резник
      Автор: Furs · Опубликовано:
      * Хотел уж уходить, но тут опять налили.
      * Да, я не пью, но я не пью не это.
      * Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!
      * Бежать за пивом помешали ноги.
      * Да вы пьяны! Причем который месяц!
      * Ты думал? А Минздрав предупреждал…
      * Как я смогла так точно промахнуться?
      * Как хорошо пописать у фонтана!
      * И рай не тот, и змеи мелковаты…
      * Ну, раз послали в жопу, заходите…
      * IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…
      * Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…
      * Чего б еще разумного посеять?
      * Пойду-ка эрудицию нагуглю.
      * Я сражена… Не наповал, но на пол.
      * В кровати было весело и шумно…
      * Любить до гроба? Это я устрою…
      * Какая ночь! Пора предохраняться.
      * Мечтала сдуру стать ещё умнее.
      * Продам дрова. Недавно наломала.
      * Она была развратной старой девой.
      * При Брежневе и я была невинна…
      * Я честь отдам, но большего не требуй…
      * Как начинать беременность приятно.
      * Честь девичью блюла. Но не со всеми.
      * При слабонервных я не раздеваюсь.
      * Забудь меня. Сожги мои расписки
      * Напрасно я опять геройски гибну…
      * Упал кирпич на голову. К чему бы?
      * Ну что тебе сказать о логарифмах?..
      * Когда умру, прошу – без ликованья…
      * Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.
      * Приму-ка я лекарство напоследок…
      * Я не умру! – Вот план на пятилетку.
      * Два дня не сплю, не ем уже три ночи…
      * О холодильник! Лидер по просмотрам!
      * Всё как всегда: я, ночь и холодильник.
      * Чем ближе полночь, тем вкусней еда.
      * Как я смогла так точно промахнуться?
      * О, сколько дел мне предстоит не сделать!
      * Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…
      * Совсем некстати вы залезли в душу…
      * Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”
      * Верна троим. Но не предел и это.
      * Тефтеля – это вам не фунт изюма!
      * Он любит борщ… Воспользуемся этим.
      * А ты-то почему меня не хочешь?
      * Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)
      * Заслушался, мадам, как вы молчите.
      * Я проверялcя. Вы больны не мною.
      * Ты - шкаф большой, но антресоль пустая.
      * К чему Вам в вашем возрасте здоровье?
      * Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.
      * Большому кораблю – большие в трюме крысы!
      * Сейчас я расшатаю Вам здоровье!
      * Украсьте мир отсутствием своим…
      * Я Вас пристрою в лучший из миров…
      * Идут года, мне все еще за тридцать…
      * Еще вчера сегодня было завтра.
      * Вы с этим умным видом даже спите?
      * Гляжу, Вы - лирик с матерным уклоном…
      * Не надо инсценировать раздумья.
      * Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
      * И жить не хочется, и застрелиться лень…
      * Контрольный выстрел Вас бы не испортил.
      * Как говорится, победителей не садят…
      * Ты правда глупый или это имидж?
      * Я всех умней, но это незаметно.
      * Твои б мозги да к моему диплому!..
      * Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..
      ”Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.
      * Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?
      * И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.
      * Понять хочу, по ком звенит будильник?
    • Крылатые фразы Виктора Степановича Черномырдина
      Автор: Furs · Опубликовано:
      "Никогда этого не бывало, и вот опять!"

      "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".

      "Народ пожил — и будет!"

      "Надо же думать, что понимать".

      "У кого руки чешутся — чешите в другом месте!"

       "Вас там туда…"

      "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".

      "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".

      "Мы выполнили все пункты: от А до Б".

      "Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны."

      "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".

      "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела"…

      "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".

      "Правительство — это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".

      "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".

      "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".

      "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".

      "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали — масла не стало. Потом нa яйца нажали так, что их тоже не стало".

      "Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".

      "Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.

      "Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.

      "В харизме надо родиться.

      Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.

      А кто попытается мешать — о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!

      Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел…

      Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!

      Здесь вам не тут!

      И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.

      И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу…

      К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.

      Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды…

      Какую бы общественную организацию мы ни создавали, получается КПСС.

      Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить — не ходи! А пошел — отвечай. Если не умеешь. Я имею в виду Конституцию.

      Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!

      Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!

      Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.

      Курс у нас один — правильный.

      Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где — зависит от количества.

      Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.

      Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.

      Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

      Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.

      На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.

      На ноги встанем, на другое ляжем.

      Нам никто не мешает перевыполнять наши законы. 

       

Категории и разделы

    1. 13
      сообщений
    2. Короткие анекдоты от Фурса

      Короткие анекдоты - это практически афоризмы. Это само воплощение юмора - с помощью одной-двух коротких, но чрезвычайно емких фраз передать истинно комичную ситуацию, подарить слушателям повод для смеха и отличного настроения.  У нас на сайте только приличные короткие анекдоты, которые можно рассказывать и в гостях, и в офисе... Коллекция коротких анекдотов обновляется ежедневно. Короткий анекдот легко запомнить и просто рассказать. ​Короткие анекдоты запоминаются надолго. Вы можете добавить свои короткие анекдоты. Все анекдоты модерируются.

      831
      сообщение
    3. 284
      сообщения
    4. 285
      сообщений
    5. 187
      сообщений
    1. 24
      сообщения
    2. 215
      сообщений
    3. 216
      сообщений
    4. 50
      сообщений
    1. 232
      сообщения
    2. 438
      сообщений
    3. 1 646
      сообщений
    4. 597
      сообщений
    5. 342
      сообщения
    6. 271
      сообщение
    7. 53
      сообщения
    8. Кулинарные рецепты

      14 105
      сообщений
    1. 251
      сообщение
    2. 133
      сообщения
    3. 67
      сообщений
    4. 2 055
      сообщений
    5. 504
      сообщения
    6. 287
      сообщений
    7. 766
      сообщений
    1. 2 137
      сообщений
    2. 62
      сообщения
    3. 367
      сообщений
    4. 686
      сообщений
    5. 583
      сообщения
    1. Это интересно

      Интересные факты со всего света

      1 686
      сообщений
    2. 1 540
      сообщений
    3. 183
      сообщения